Пан Клефанский
Дьявол на полставки
Вот как раз заиграла Spit it Out, как бы воодушевляя на написание поста. Прекрасно.
Переменный успех моего самосозерцания становится всё более и более постоянным. Мне удалось снизить постоянную тревожность и научиться как-то отслеживать и минимизировать ущерб от "точечных" происшествий, что однако не отменяет того, что ущерб есть и он значителен. Это похоже на давнюю-давнюю незалеченную рану, по ощущениям - где-то в районе диафрагмы, и эта рана периодически начинает источать боль и кровоточить. Это был пафос, а теперь серьёзно: сроки я себе установил ахуительные, а силами предварительно не запасся, поэтому большинство проблем решается только по мере их наступания. Как сделать, чтобы рана не кровоточила? Уйти в горы пещеры леса поля, видимо. Но вот закавыка. Я очень люблю жизнь в социуме и считаю, что эта жизнь мне вполне по силам. Собственно, не один я живу в постоянном стрессе, и не один я вынужден как-то с этим справляться.

Долго ли коротко ли, но с уровнем рассудка я прекрасно разобрался и поднакопил сил, вот такой прекрасный котик, просто загляденье. А вот в эмоционе до сих пор швах (ну, я туда очень долго боялся заглядывать, а там с 2014-15 отросло слишком много всякой хуйни, которую надо выметать поганой метлой), главным образом из-за приступов паники касательно окружающих значимых людей. Но да, их теперь гораздо меньше (и людей тоже), а с тем, что есть, я вполне терпимо настропалился жить.
Всегда работает вот это: держать в голове, что конкретно ЭТОТ собеседник мне не желает зла, а если получилось так, что от его слов стало неприятно (не ОН СДЕЛАЛ, а МНЕ СТАЛО, это важно - человек мог ничего не иметь в виду этакого, а меня уже триггернуло и понеслась), то это можно спокойно обсудить и прийти к какому-нибудь решению. Главное - спокойно и желательно письменно, чтобы видеть наглядно, какие используются формулировки.

Если бы мне сказали год назад, например, что я буду вставать в 6:00 ради утренних страниц, я бы попросил не пороть чушь и не переоценивать мои силы. И, короче, я встаю в шесть уже вторую неделю, за-ради этого самого. Есть что-то неуловимо офигенное в том, чтобы бодрствовать единственному во всей квартире и заставать утреннюю прохладу, которая к 9:00 просто аннигилируется. То, что день удлинился с утра, позволило приходить на работу уже полностью проснувшимся и вменяемым, а это сказывается на плодотворности и качестве труда.

За прошедшие полгода 2017 я перечитал гору всяческой литературы о том, как готовить человеков. И, увлёкшись одной стороной, проебал вторую: на этих выходных достаточно неприятно пришибло тем, что я не могу позволить себе проявлять отрицательные эмоции. Может, поэтому со стороны я такая милая плюшевая котенька, что не ограничиваю себя только в проявлении позитива. Ну да, а вдруг окружающие удивятся, испугаются или разозлятся? И-и-и мы плавно подходим к тому, что окружающие значимые люди для меня важнее, чем я сам. А так немного неполезно для жизни и нормального функционирования.
Ну, да, я не полезу ничего доказывать в ответ на просто в сердцах сказанные слова, но я хочу внутренне иметь силы сказать, к примеру, "Когда я такое слышу, мне неприятно" или "После твоих слов я попросту в ярости". По-моему, это вполне здоровые и, как это, экологичные реакции. А вот не выходит.

Жаль, что не сохранились мои старые дайри или что-то вроде. Потому что неплохо было бы сравнить три "узловых" года - 2009, 2014 и нынешний. Насколько всё поменялось.

@темы: это ведь несложно, сливочки, какой же я умный