• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах (список заголовков)
19:54 

Дьявол на полставки
Сегодня мне приснилось, что моя кожа лопается и сползает, а под ней - совершенно новая, здоровая и нормальная. Пора менять шкурку, ага?

Дом полнится ловцами снов и прочими поделками. В основном, производства Дейзи - ахуитительный ловец для их школы, мелкие - для меня, крохотный брелок для ключей.

Полторы стены на кухне стали жёлтыми. В смысле, я их вижу синими, а слышу - шуршанием снега под ногами. Благослови Бездна эту чёртову синестезию. Но они жёлтые, потому что выбирал Джек, а он знает толк.
Я бы выбрал бежевые или терракотовые, которые у меня не искажаются, но смотрелось бы это очень скучно.

Влюбился в ноги преподавательницы одного из предметов. Стройные ножки на очень высоких каблуках, почти стрипы, а не просто туфли. Господи боже, она даже умеет ходить в них и это не выглядит отвратительно! И сама - округлая, с полудетским милым лицом. И акцент восхитительный.
Вы прослушали монолог "Клеф и учёба" х)

Экзистенциальный пиздец потихоньку сдаёт позиции. Но в этот момент времени я свято уверен вот в чём: заниматься тем, чем хочется, а не только тем, что требуется дома и на работе - не роскошь, а необходимость. На этой неделе я написал чутка текстов, сейчас вот тихонько играю в Диш и читаю всяческие книги. И это было замечательно. И никто, блять, не умер, пока я всем этим занимался. Все как-то могут сами о себе позаботиться и даже мне чай принести. Открытие века, ну.

В конце книги "Свидетель терапии" одна из клиенток предлагает Фрицу Перлзу сыграть для него Зигмунда Фрейда. Это, я вам скажу, невероятно сильно.
Вообще, Перлз прекрасен. Он пишет, что испытывать эмоции - это нормально. И что физическое тело и разум - взаимоедины и взаимовлияют, госспаде. Вот простые вещи, но у меня на этом месте были настолько белые пятна, что сейчас просто диву даюсь, как же я жил-то.

Мироздание принесло на волне вдохновения мне ни много, ни мало, а новое имя. Присматриваюсь к нему и обдумываю, что это ещё за покемон такой. Со времён хз каких у меня не было оригинальных Призванных и тем более не было тех, от чьего имени было бы комфортно взаимодействовать с миром, кроме тех, кто вырос из какого-нибудь стороннего фэндома.
И вот опять, когда ничто не предвещало. Ух ты. Как интересно жить.

Потихоньку борюсь с установкой "нельзя писать в дайри то, что хочется - надо писать только то, что интересно ПЧам". Аха. Щаз. По логике, промотать неинтересный пост во френдленте ни у кого лапки не отвалятся, а если писать только то, что гипотетически интересно только читателям, то вообще какой в этом смысл? Писать, то есть? Вот именно, никакого.

@темы: занимательная психология, альтовый ключ, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, сливочки

09:13 

Дьявол на полставки
Нашёл на винте старые дисховские фики. Некоторые перевыкладываю, некоторые - новые - пишу тут же, на месте. Хорошо иметь фикбуковский аккаунт.
Приятно, что многие мои хэдканоны имеют место в обновленном каноне. Ащ-ащ.

Вообще, интересно перечитывать это всё вместе с Дейзи. Она, как минимум, выдаёт мне годный внятный фидбэк там, где я даже спустя пару лет не могу избавиться от сомнений.
Прошлую осень я продолбал на пиздострадания. От этой - возьму по полной программе.

Учёба перевалила за логическую середину. На работе снова пригорают хвосты, как же задолбало, а. Но ничего. Разберусь.
Ощущение экзистенциальной пустоты и одиночества.
Ты сам себе в помощь, кем бы ты ни был. И помни, что в любой момент времени ты ровно один, никто не придёт, не спасёт и не поможет.
Твёрдая почва под ногами и кристальная ясность.
Вот этого мне и не хватало весь последний год.

Пурпур осыпался хлопьями и выпустил Сирень. А под нею - тонкий и сверкающий стержень Изумруда.
I shall not fall.

@темы: прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, альтовый ключ

09:52 

Дьявол на полставки
Кажется, я обзаёлся переломом теперь уже на левой ноге. О.о"
По крайней мере, симптомы те же, что и зимой 2015.

@темы: прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, альтовый ключ

13:55 

lock Доступ к записи ограничен

Дьявол на полставки
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:51 

напишут вилами на воде - кто читал гиперион тот вспомнит и помашет лапкой

Дьявол на полставки
Осень - это ранние, на полчаса раньше, вставания в первую смену и ясное пронзительное утро. Кофейный запах на кухне и обжигающий вкус (чашка горячая и не желает стынуть до самого выхода, когда выбора уже нет, и я глотаю свою порцию, фыркая и морща нос). Пронзительный ветер при голубющем небе и ярком солнце. Вперемешку рыжие и зелёные листья. Обрывки ржания с ипподрома и окрики мамаш, ведущих своих детей в школу. Ленивые кошки, оживлённо курлыкающие голуби, добродушные собаки на хозяйском выпасе в ассортименте.
Осень - это вскачь ускоряющееся на работе и замедляющееся дома время. Потрескавшаяся шпатлёвка на кухне (надо взять ещё) и сдача отчёта за три квартала. Мерное урчание сплита и воркование телевозора Бабушки. Гель для душа с запахом роз и на две трети полный флакон "Гипноза".
Осеннее настроение - оно такое, смесь лёгкой грусти и, не побоюсь этого пафоса, Налёта Пережитого Опыта. Красные рябиновые кисти ("Лакримоза";), подвеска-амулет-меч (кто помнит полгода упороса по Скайриму?), Нирвана и Лакуна Койл в головном плеере (Дэвид Лезерхофф и его монстры), подсолнуховые поля и вокзал с одетой в бетон речкой.
Как-то хочется, чтобы октябрь был спокойным, туманным, немного горько-печальным и тёплым. Не так, как душащее одеяло, а так, как ванильный кофе с маршмэллоу. С ещё одним моим прошлым ником, да. Ещё одной прошлой жизнью.
Мне в себе уютно и комфортно, и если меня пытаются вытащить наружу, за мои физические границы, за то, что я говорю и мыслю, вывести из равновесия и из себя, я просто молчу и жду уточнений. Паранойя? Да, сам таким был многократно. Страх? О, я знаю больше сотни оттенков этого чувства.
Я малость (хотя и не малость, буду честен) устал от постоянной борьбы за что-то или против чего-то, локальных актов спасения, философии любой стоимости и бесконечного доказательства... кому-то чего-то. Пришло время просто жить и получать от жизни кайф. Я не слишком, говоря правду, это умею. Не заточен под отсутствие проблем. Чужих проблем. Не заточен под внимание к себе. Но я пытаюсь, у меня получается, и это вроде... хорошо?
Моя оболочка сделана из Пурпура, а внутри - Сирень, спокойная и прохладная, этакий глаз бури. И сверху - сетка Изумруда, потому что никогда ещё я не чувствовал так отчётливо, что себя надо защищать и не расплёскивать по сторонам. Мне уютно этой кинговско-дисхонордско-баббловской осенью, и хочется лёгкого налёта пафоса и грусти, этакой питерщины.
Вспоминаю осень 14-15 и понимаю, что даже по самой большой дружбе настолько выходить из берегов больше не стану. Просто из инстинкта самосохранения. Нет, никаких эмоций не осталось (то есть вообще), только факты, ну и соотношение "было-стало". Было - открытее, ярче и эмоциональнее. Стало... как стало. И мне это "стало" нравится.

Но был совсем недавно момент, когда я почти пожалел, что не умею теперь в истерику с битьём посуды и полной отдачей процессу. Снаружи Пурпур, внутри мраморное спокойствие. Это очень экономит силы, чем когда наоборот.
Почти - ключевое слово.
Долбоёбов много вокруг, всем всего не докажешь.

Если не я, то кот?

@темы: альтовый ключ, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах

12:03 

Дьявол на полставки
За прошедшие сколько-там-времени-дней произошло довольно много, о чём писать долго и вряд ли я прямо всё припомню, но.

1) Джеки обустраивается у меня в Зоне 27. Прямо скажем, обустраивается основательно: от неделю-назадного "Ох ты блин, а как тут всё делать-то?!" мы пришли уже к "Ну, пожалуй ты мне нужен теперь только для поиска чего-нибудь неожиданного". Класс, круто и клёво. Этот чувак ещё покажет всем, ящитаю.

2) У нас дома завелись гантели и теперь я их исправно ежедневно таскаю. Не, а чо добру пропадать. С сожалением понял, что тут-то и чувствуется моя ассиметрия, в выносливости и силе мышц, но это только раззадоривает. Десять махов левой? Да без базара. Десять махов правой? Вообще лехко. Только бы это... симметрично результат получить.

3) Посмотрели первое Оно, второе Оно, прочитал я книгу Оно. Кинга нужно смотреть. Или читать короткую прозу. Длинное - даже в оригинале вызывает зевоту и сквики. Лев Толстой, Бальзак и авторы фикбук-трэша в одном флаконе.
Нет, я люблю Кинга. Но не чрезмерною любовию.
В кино: мы с Джеки внимательно следим за событиями (я ещё и тихо балдею от кавайного трагишного Билла Денбро), Хизер покинула зал во славу бумажных журавликов, Торян и Дейзи ржут, как не в себя. Они смотрели Оно, как комедию. Йопт. Комедию.
По впечатлениям: типичный Стивен-наше-всё. Жаль, что я сейчас в том возрасте, когда обращаешь внимание не на хоррорную часть, а на тонкую психологизьму. Её, кстати, додали.
Не смотрите фильмы жопой.

4) Наконец-то у меня есть нормальные джинсы. Две штуки. Серьёзно, это событие - когда, после того, как полгода назад ты брал первое попавшееся страхоеблище потому, что оно "хотя бы налезло", сегодня ты примеряешь первые три модели и они подходят - остаётся только придирчиво выбрать цвет и удобство. Зашибись, да.

5) Простая истина, познанная на работе. Либо ты идёшь до конца, либо ты вообще не начинаешь. Потому что бросают на полпути только мудаки и Гексли; ну а я не Гексли, поэтому выбор очевиден. О тех, кто не умеет рассчитывать свои силы, я не говорю сейчас, так что успокойтесь и присядьте.

6) Сходил к человеку-врачу. По итогам - таблетки витамина Д заменили на капли витамина Д, Ферретаб заменили на Фенюльс, дозу Достинекса вдвое уменьшили. Я жив, хм? Бесспорно. И с порно, конечно, тоже.

7) Никогда бы не подумал, что "О Фортуна" имеет такой визуальный сценический ряд.

Таковы вести с полей. Такова жизнь.

@темы: Мы, ааааааа, альтовый ключ, любимая работа, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, сливочки

21:44 

Дьявол на полставки
Джек показал мне "Шестое чувство". Ничего не хочу замечать по сабжу кроме нижесказанного, мне просто хорошо.

:ps: Ладно бы Брюс Уиллис, мордой лица здесь вылитый Дауд, ладно бы Анна и мать мальчика, как две капли воды Эмили и Джессамина, но "Тревор Морган" в титрах...
Ах да. Осень грядёт. На внутренних грядках взошли первые дисхонорды.
Напомните потом, что я собирался заебашить по фильму длинный пост, есличо.

@темы: прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах

18:28 

Соскучились по мне? :)

Дьявол на полставки
Близок к 2015. Как я понимаю, тогда это было примерно самое здоровое из возможных моих психических состояний. Почти что всемогущество: пульт от происходящего - в руках, плеер надрывается любимыми песнями, спокойствие, равноустранённость от счастья и горести, строгая функциональность всего. ФЛВЭ как есть, как оно должно быть, как оно максимально безболезненно быть.
Потому что это ненормально - когда наедине с собой ты чувствуешь только боль и страх, и немногим лучше, когда ты чувствуешь только пустоту на месте всего.
Здесь были чувства, мысли и желания? Теперь здесь только пустая оболочка и горелая изоляция. Даже не дёргает.
- нет, спасибо. Пережигать себя я теперь ни ради кого, ни для кого, ни по чьему желанию или нежеланию не стану. Да, вероятно, это красиво со стороны - все эти фейерверки чувств, эмоции через край, взрывы, долгие споры по телефону и километровые переписки.
Прикольно осознавать, что слишком себя успел полюбить, чтобы когда-нибудь ещё.
Да и 2016 - так тоже больше никогда. Но там обстоятельства иные, в 2015 я всё-таки был один.

Вообще, это прекрасное чувство - ответственность только перед собой. Ну, то есть, это часто пугает: как же так, никому не интересно, что там происходит в твоём Внутреннем Покое, какие фейерверки, сайлентхиллы и кото-строфы. А на самом деле это классно. Потому что о каждом думает лишь сам этот каждый сам, и в этом разрезе всё, подуманное о, сказанное о, сделанное для - кажется чудесным подарком и воспринимается как-то чище, ярче, чем когда ждёшь и требуешь, а никто и ничего.
Удалив из своего мира долженствование, учишься быть сильным, испытывать теплоту, принимать теплоту.
А тем, кому все должны - тем вечно мало, сколько ни положи, недостаточность во все поля.

И туда же лишние слова и переписки. Ну, мне это актуально ещё и из-за бывшей аддикции (поэтому торможу свои проявления жёстко как никогда), но всё-таки. Подумать прежде, чем сказать: вот просто зачем ты несёшь это словами через рот. С какой целью. Будет ли это интересно или засорит пространство. Надо ли говорить о промежуточных задачах, с которыми ты справишься самостоятельно. Надо ли спрашивать, если ничего особенного (по имеющимся данным) не происходит, а если происходит и не сказали - значит, либо не доверяют достаточно, либо ещё овертыща причин, захотят - донесут потом до тебя.

Эта неделя жестоко сыграла по гиперконтролю - да, оно у меня есть. И не то, чтобы это было хорошо. Ну, за обращением своего благосклонного внимания но одно, периодически выпускаю из виду другое, вот и результат.
Что-то случается незапланированно - и это нормально.
Я не могу рулить всем и сразу - и это нормально.
При всей моей мощнолапости и неминучести, у меня всё-таки есть начальство на работе - и это нормально.
В том, что происходит с конкретным человеком, должен быть заинтересован в первую очередь он, а не я - и это нормально.
Всё это нормальнее, чем сиськи Малышевой.

Эта неделя жестоко сыграла по доверию - но я сделал все нужные выводы и перестроил свои реакции так, чтобы в будущем не допустить подобного. Вообще, заметил, что я стал не любить демонстрировать окружающим свои слабые места. В момент вскрывшейся травмы адекватности вообще никакой нет, разум и контроль подключаются не сразу, и опасность поддаться чужому влиянию крайне велика. Более того, в момент травмы кажется, что передать другому контроль над собой - это неипаца хорошая идея.
А вот нет.
С другой стороны, если бегается по потолку и орётся, надо побегать и поорать - и тогда отпускает очень быстро, куда быстрее, чем когда тупо сидишь и молчишь сам себе, чувствуя, что уже паром крышечку срывает.
Ещё, ну, объясняться и оправдываться вообще не стоит. Максимум, попросить извинения, да и то - только если прям непоправимо обидного успел наворотить. Окружающие вроде не дебилы, видят, что вскрылась-то устричка, и тоже не заинтересованы в том, чтобы это длить сколько-то долго.

В последнее время разница между мной в нормальном состоянии и мной в неадеквате стала гораздо более заметна. И изнутри тоже. И - я чётче стал видеть неадекват окружающих.
И однозначно, это отвратительная установка - "берите чо дают и молчите". В конце концов, устав от выноса мозга, другой может пожать плечами и показать на выход/уйти сам. Не бывает незаменимых. Не бывает исключительных. Объективно - все равны друг перед другом. Но! Некоторые "равнее", просто потому, что красота в глазах смотрящего.

Оу, я понял, как это работает. Ну, в смысле, сначала - "любовь до гроба", а потом не то, что не умер, а нашёл кого ещё и счастлив. Потому что приятные сочетания черт встречаются далеко не в одном-единственном представителе рода человеческого и просто нужно уметь искать.
А если искать не хочется - ну и сиди, как дурак, у гроба любви.

@темы: прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, занимательная психология, альтовый ключ

17:27 

Ни дня без... День 4. Боррррщеклеф!

Дьявол на полставки
20:25 

Ни дня без... День 3. Альто Клеф, конец выходного дня.

Дьявол на полставки
20:42 

Ни дня без... День 2. Альто Клеф, Великий и ужаслый.

Дьявол на полставки
12:58 

Дьявол на полставки
Дорогое Мироздание, ты обеспечиваешь мне очень насыщенную и богатую на эмоции жизнь.
Спасибо тебе за это и БЛЯДЬ ГОРШОЧЕК НЕ ВАРИ ХВАТИТ
На вкус как Орбит-планы-в-жопу.

Я опасно близок к пределу своих моральных сил - в той части, где про крушение расчётов и вотэтоповороты. Надо штале в себе гибкость развивать.

@темы: альтовый ключ, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах

16:33 

Ни дня без... День 1. Альто Клеф.

Дьявол на полставки
_Полярная_подбросила вот такую ассоциацию во флэшмоб "Ни дня без..."
Если у вас есть ещё - велкам; если вам дать - тоже милости просим.


@темы: Это доктор Клеф!, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах

20:00 

Дьявол на полставки
День начался в три утра, когда меня проснуло и полтора часа не могло заснуть снова. Окей, ладно, подумал я, написал пост, покачал Джека (есть такое развлекалово - он закидывает лапы на меня во сне) и где-то в полпятого отрубился снова. Проснулся в семь, ибо на работу нужно было в первую смену, и - собрался в сжатые сра... сроки, подхватил рюкзак и свалил на работу. Поскольку кофе в утренний набор действий не входил, до работы я практически дополз, по пути поймал шавэрму и устроил завтрак аристократа, бгг.
В полдень работа для меня закончилась - та, которая на работе. Началась починка домашнего инета, который - ура!!! - починился с помощью специально обученного человека из этих-поддержки.
Потом была прогулка с Джеки и перекус булочками - недостаток глюкозы аукался весь день, пхпхпх. И-и-и...
И я научился шпаклевать стены. На самом деле это просто. Но заморочно. А ещё шпаклёвка быстро расходуется и покрывает ровным слоем стены, пол, стремянку, Клефа, небо и Аллаха.
Зато здооооорово! Завтра я просто обязан покрасить эту стену, предварительно зашкурив её наждачкой "Декстер". Просто-таки обязан. Она расположена так, что не помешает работать с остальными, но будет УЖЕ радовать глаз. :)
Обожемой. Если бы я знал, что ремонт - это так круто, я бы и пять лет назад подписался самостоятельно делать из квартиры конфетку.

@темы: альтовый ключ, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, я - сама невъебенность!

12:18 

Дьявол на полставки
Особенный вид удовольствия - совпадение музыкальных ассоциаций.
Да не просто совпадение, а наличие среди прочего той песни, под которую когда-то rise&shine.
Воу. :3

@темы: прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, ааааааа, Чай, кофе, или сразу спасём мир?

17:38 

Дьявол на полставки
Да, вот хорошо перечитывать и устаканивать матчасть, но всё-таки это не моё любимое занятие. Матчасть мне нужна ради того, чтобы не создать событийного парадокса. Слишком много их уже, и не только по факту.
Но будем честны с собой - мне никогда не хватает терпения на подробные схемы и порядок повествования, прописанные в чёткую и жёсткую структуру. Так что это будет, скорее всего, большая горсть зарисовок разной длины, относящихся к одному и тому же временному периоду. Потом расставлю их по хронологии и, может, уложу в один связный текст.
Выкладывать буду сюда, под список. Нет, конечно, я тешу себя мыслью о том, что мои гениальные тексты всем интересны, н-но... будем всё-таки честны. Отмечайтесь, кто хочет читать мои тексты про Клефа, остальным по-прежнему достанутся мои рассуждения и лытдыбр, никто не пострадает.

Начать собираюсь со времён ГОК. Потому что таймлайн Фонда сначала надо как-то вырастить оттуда, а то, что было до ГОК, сейчас в стадии между "боже, какой трэшак" и "если подправить некоторые моменты, отлично ведь вписывается".
Но я не хочу подправлять моменты, я хочу ещё кусочек этого мягкого и хрустящего Укулеле без зашкаливающей le drama и с тоннами пафоса-крови-трэша-чувства собственной восхитительности.

:ps: Традиционно, осень и зима у меня самые продуктивные в плане творчества. Поэтому смею надеяться, что иссяк не западёт слишком быстро. Да и Брайт начнёт подпинывать, если что.

@темы: scplay, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах

18:17 

о всех созданиях - прекрасных и удивительных

Дьявол на полставки
:right: Выращивание и разделение собственных границ дало мне чувство этакого, что ли, защитного кокона. Похоже играет Изумруд-основа в ТЦ, кстати.
Раньше на "в интернетах кто-то неправ" или высказывания, например, подчинённых "в пустоту" (с расчётом на то, что я услышу и переспрошу) вызывали эмоциональную и фактически-действенную реакцию. То есть, на неправых в интернете я мог написать гневный пост (пусть даже этот человек забанен у меня в блоге и не прочитает - и да, недавно я почистил бан-лист, ибо понял, что пофиг), а на высказывания сотрудников - действительно, переспросить и выслушать, как они друг на друга говнятся.
Теперь я просто задаю себе вопросы. Например, а с какой стати я должен тратить своё время на человеков, с которыми давно не общаюсь и вряд ли уже буду. Или - а почему гневные речи на тов. ОВ мне тов. ЛИ никогда не говорит впрямую.
То есть, и то, и то - не моя ответственность. Нынче Клеф отвечает только на прямо заданные вопросы, а бОльшую часть мнения о человеках из интернета держит при себе. Опять же, если не спросят, скажем, Джек или В., которые хотя бы в курсе.

:right: Адаптировал типы имиджа по Эволюции, кстати, для своего понимания так:

СЖД - подростково-сорванцовый тип - Харли Квин, Дамсел.
СЖМ - чувственно-мягкий тип - Пайпер из "Зачарованных", Вельвет Велюр, возможно Кэмерон из "Доктора Хауса".
ДЖД - вызывающе-сексуальный тип - Мэдисон Монтгомери из 3 части А.И.У., БладРэйн, Тринити.
ДЖМ - покровительственно-твёрдый тип - маман Люцифера из сериала, Эллен Луиза Рипли, Самара из МЭ2, Кадди из "Доктора Хауса".

СМС - Джек Брайт, вернее, его "публичная манера поведения".
СМО - Чейз из "Доктора Хауса", Уилсон оттуда же.
ДМС - Кондраки, ну может Найнз Родригез ещё.
ДМО - Карлайл из "Сумерек", например.

С визуальными привязками стало проще. Правда, теперь я достаю всех вопросом, большой или маленький у меня нос. хДДДД

:ps: На всякий случай - описания и типология тремя буквами принадлежит Эволюции и расположена в ее ЖЖ (юзер evo_lutio) по тэгу "имидж", все права у неё во веки веков ныне и присно аминь.

@темы: прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, занимательная психология

20:56 

Дьявол на полставки
Есть две мелодии, которые - единственные из всего моего плэйлиста - способны сделать меня успокоиться в любой ситуации.
Одна из них напоминает мне, что пока я не начал употреблять, в смысле, употреблять - всё в моих руках.
Вторая - что всё-таки стоит начать ценить собственную жизнь прежде, чем для этого станет слишком поздно.

@темы: альтовый ключ, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах

19:57 

lock Доступ к записи ограничен

Дьявол на полставки
Личное. Закрыто под список тех, кто когда-то возжелал читать такие записи.

URL
18:05 

если ты скажешь мне прыгай я спрошу а ты кто вообще такой

Дьявол на полставки
:right: Удалил со смартфона программку "Пить воду". Эмпирическим путём стало ясно, что мой средний уровень - это литр минералки в день, поэтому просто буду придерживаться этого количества. Да, и почему-то проще покупать две бутылочки по 0,5, чем одну большую - психологически, что ли, они не кажутся такими... невыпиваемыми.
:right: Пост с физическими достижениями тоже, кажется, уже не нужен. Зарядка вошла в привычку, в любой непонятной ситуации просто помахать-попрыгать очень помогает. А соревноваться в цифрах перед самим собой я умею плохо.
:right: Минутка вселенского юмора: из четырёх лекарств, которые я пью, заканчиваются три стоимостью 300 с лишним, 400 с лишним и 700 с лишним, соответственно. А тироксин, который стоит 100 с копейками, ещё и моим правнукам останется. Уруру. Но они все хотя бы помогают.
:right: Уже в трёх источниках встречаю утверждение, что для человеческого подсознания нет разницы между реальным и "воображаемым" опытом. Пхах. А я-то думаю, почему меня так триггерят вещи, которых на первом слое со мной не происходило. Теперь понятно.
:right: На работе сделал акт на списание 141 объекта. Завтра буду делать второй - на 310. В квоту уложился, это хорошо; набирать сетки теперь есть кому, это хорошо; однако, просчитывать типы и переоценку - это та ещё задачка. Да здравствует Эксель и его формулы.
:right: Спонсор этого поста - "я не хочу даже в этом, даже капелюшечку вот походить на, поэтому я больше не буду материться в дайричке". Насчёт реалового общения - не знаю. Придётся изобретать цензурные аналоги. Упражнение для ума.
:right: Меня до сих пор волнует, может ли окрошка пахнуть спиртом. Потому что если нет - значит, у меня нет паранойи, а у человека есть алкоголизм.

@темы: тлен, боль, Барбра Стрейзанд, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, любимая работа

Сам себе режиссёр

главная