Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: занимательная психология (список заголовков)
18:28 

Соскучились по мне? :)

Дьявол на полставки
Близок к 2015. Как я понимаю, тогда это было примерно самое здоровое из возможных моих психических состояний. Почти что всемогущество: пульт от происходящего - в руках, плеер надрывается любимыми песнями, спокойствие, равноустранённость от счастья и горести, строгая функциональность всего. ФЛВЭ как есть, как оно должно быть, как оно максимально безболезненно быть.
Потому что это ненормально - когда наедине с собой ты чувствуешь только боль и страх, и немногим лучше, когда ты чувствуешь только пустоту на месте всего.
Здесь были чувства, мысли и желания? Теперь здесь только пустая оболочка и горелая изоляция. Даже не дёргает.
- нет, спасибо. Пережигать себя я теперь ни ради кого, ни для кого, ни по чьему желанию или нежеланию не стану. Да, вероятно, это красиво со стороны - все эти фейерверки чувств, эмоции через край, взрывы, долгие споры по телефону и километровые переписки.
Прикольно осознавать, что слишком себя успел полюбить, чтобы когда-нибудь ещё.
Да и 2016 - так тоже больше никогда. Но там обстоятельства иные, в 2015 я всё-таки был один.

Вообще, это прекрасное чувство - ответственность только перед собой. Ну, то есть, это часто пугает: как же так, никому не интересно, что там происходит в твоём Внутреннем Покое, какие фейерверки, сайлентхиллы и кото-строфы. А на самом деле это классно. Потому что о каждом думает лишь сам этот каждый сам, и в этом разрезе всё, подуманное о, сказанное о, сделанное для - кажется чудесным подарком и воспринимается как-то чище, ярче, чем когда ждёшь и требуешь, а никто и ничего.
Удалив из своего мира долженствование, учишься быть сильным, испытывать теплоту, принимать теплоту.
А тем, кому все должны - тем вечно мало, сколько ни положи, недостаточность во все поля.

И туда же лишние слова и переписки. Ну, мне это актуально ещё и из-за бывшей аддикции (поэтому торможу свои проявления жёстко как никогда), но всё-таки. Подумать прежде, чем сказать: вот просто зачем ты несёшь это словами через рот. С какой целью. Будет ли это интересно или засорит пространство. Надо ли говорить о промежуточных задачах, с которыми ты справишься самостоятельно. Надо ли спрашивать, если ничего особенного (по имеющимся данным) не происходит, а если происходит и не сказали - значит, либо не доверяют достаточно, либо ещё овертыща причин, захотят - донесут потом до тебя.

Эта неделя жестоко сыграла по гиперконтролю - да, оно у меня есть. И не то, чтобы это было хорошо. Ну, за обращением своего благосклонного внимания но одно, периодически выпускаю из виду другое, вот и результат.
Что-то случается незапланированно - и это нормально.
Я не могу рулить всем и сразу - и это нормально.
При всей моей мощнолапости и неминучести, у меня всё-таки есть начальство на работе - и это нормально.
В том, что происходит с конкретным человеком, должен быть заинтересован в первую очередь он, а не я - и это нормально.
Всё это нормальнее, чем сиськи Малышевой.

Эта неделя жестоко сыграла по доверию - но я сделал все нужные выводы и перестроил свои реакции так, чтобы в будущем не допустить подобного. Вообще, заметил, что я стал не любить демонстрировать окружающим свои слабые места. В момент вскрывшейся травмы адекватности вообще никакой нет, разум и контроль подключаются не сразу, и опасность поддаться чужому влиянию крайне велика. Более того, в момент травмы кажется, что передать другому контроль над собой - это неипаца хорошая идея.
А вот нет.
С другой стороны, если бегается по потолку и орётся, надо побегать и поорать - и тогда отпускает очень быстро, куда быстрее, чем когда тупо сидишь и молчишь сам себе, чувствуя, что уже паром крышечку срывает.
Ещё, ну, объясняться и оправдываться вообще не стоит. Максимум, попросить извинения, да и то - только если прям непоправимо обидного успел наворотить. Окружающие вроде не дебилы, видят, что вскрылась-то устричка, и тоже не заинтересованы в том, чтобы это длить сколько-то долго.

В последнее время разница между мной в нормальном состоянии и мной в неадеквате стала гораздо более заметна. И изнутри тоже. И - я чётче стал видеть неадекват окружающих.
И однозначно, это отвратительная установка - "берите чо дают и молчите". В конце концов, устав от выноса мозга, другой может пожать плечами и показать на выход/уйти сам. Не бывает незаменимых. Не бывает исключительных. Объективно - все равны друг перед другом. Но! Некоторые "равнее", просто потому, что красота в глазах смотрящего.

Оу, я понял, как это работает. Ну, в смысле, сначала - "любовь до гроба", а потом не то, что не умер, а нашёл кого ещё и счастлив. Потому что приятные сочетания черт встречаются далеко не в одном-единственном представителе рода человеческого и просто нужно уметь искать.
А если искать не хочется - ну и сиди, как дурак, у гроба любви.

@темы: прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, занимательная психология, альтовый ключ

18:04 

Дьявол на полставки
Искренность, правда, своё настойчивое особое мнение - вот это вот всё, по большому счёту - попытка натянуть сову на глобус, то есть, протолкнуть в чужую вселенную законы своей собственной.
Когда на это есть запрос - то есть это не проталкивание, а знакомство со своим миром - это ок.
А когда неудержимое несение своих речей в массы, при том, что массы уже не чают тебя заткнуть и продолжить разговор, тобою прерванный - блин, ну это уже какое-то насилие над людьми.
Нет, люди могут просто выйти в другую комнату и не слушать, но-о-о тут у нас вопрос территории, дамы и господа. Если территория не твоя, то не "не нравится - иди", а "не проявили интереса - не насилуй". Как-то вот так.
Впрочем, если территория твоя, то распугивать людей бесконечным количеством тебя в пространстве тоже вроде не айс.

Чтобы два раза не вставать, отмечу: начинаеть хотеться набрать-таки все кусочки "Наследия" и, может быть, пару трэшовых зарисовок для "внутреннего пользования". С другой стороны, у меня в голове это всё уже есть, опыт получен, так что, может, и ну его.
Перечитывали вчера "Неоконченное дело" и "Сказки с яркой стороны". Мне всегда казалось, что Уткочел пишет охуенно, и даже в переводе это так. Но в "Неоконченном" тоже есть, ммм... формулировки, которые прямо в самое уруру, особенно в конце первой части.
Я, вощем-то, особо графичные физические страдания тоже не люблю. А особо графичную драмоеблю - не люблю и вовсе, вырос я из неё, что ли. Хотя раньше всё было достаточно струнно и полынно. А там, в "Неоконченном", самый подходящий мне уровень того и другого.
Чёрт, нужен тэг для просто размышлений по эсцэпэ, а то потом задолбусь тексты от прочего отделять.

@темы: какой же я умный, занимательная психология, scplay

18:17 

о всех созданиях - прекрасных и удивительных

Дьявол на полставки
:right: Выращивание и разделение собственных границ дало мне чувство этакого, что ли, защитного кокона. Похоже играет Изумруд-основа в ТЦ, кстати.
Раньше на "в интернетах кто-то неправ" или высказывания, например, подчинённых "в пустоту" (с расчётом на то, что я услышу и переспрошу) вызывали эмоциональную и фактически-действенную реакцию. То есть, на неправых в интернете я мог написать гневный пост (пусть даже этот человек забанен у меня в блоге и не прочитает - и да, недавно я почистил бан-лист, ибо понял, что пофиг), а на высказывания сотрудников - действительно, переспросить и выслушать, как они друг на друга говнятся.
Теперь я просто задаю себе вопросы. Например, а с какой стати я должен тратить своё время на человеков, с которыми давно не общаюсь и вряд ли уже буду. Или - а почему гневные речи на тов. ОВ мне тов. ЛИ никогда не говорит впрямую.
То есть, и то, и то - не моя ответственность. Нынче Клеф отвечает только на прямо заданные вопросы, а бОльшую часть мнения о человеках из интернета держит при себе. Опять же, если не спросят, скажем, Джек или В., которые хотя бы в курсе.

:right: Адаптировал типы имиджа по Эволюции, кстати, для своего понимания так:

СЖД - подростково-сорванцовый тип - Харли Квин, Дамсел.
СЖМ - чувственно-мягкий тип - Пайпер из "Зачарованных", Вельвет Велюр, возможно Кэмерон из "Доктора Хауса".
ДЖД - вызывающе-сексуальный тип - Мэдисон Монтгомери из 3 части А.И.У., БладРэйн, Тринити.
ДЖМ - покровительственно-твёрдый тип - маман Люцифера из сериала, Эллен Луиза Рипли, Самара из МЭ2, Кадди из "Доктора Хауса".

СМС - Джек Брайт, вернее, его "публичная манера поведения".
СМО - Чейз из "Доктора Хауса", Уилсон оттуда же.
ДМС - Кондраки, ну может Найнз Родригез ещё.
ДМО - Карлайл из "Сумерек", например.

С визуальными привязками стало проще. Правда, теперь я достаю всех вопросом, большой или маленький у меня нос. хДДДД

:ps: На всякий случай - описания и типология тремя буквами принадлежит Эволюции и расположена в ее ЖЖ (юзер evo_lutio) по тэгу "имидж", все права у неё во веки веков ныне и присно аминь.

@темы: прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, занимательная психология

19:57 

lock Доступ к записи ограничен

Дьявол на полставки
Личное. Закрыто под список тех, кто когда-то возжелал читать такие записи.

URL
18:25 

Дьявол на полставки
Пока суд да дело, уберу пока в стол эволюциевский круг ресурсов и обращу свой взгляд на собственную ТЦ.

1. Янтарь. Оптимизм, мотивация, живительные самому-себе-пендели.
Пожалуй, отросло с некоторых пор. Где-то с середины мая жизнь перестала мне казаться такой уж страшноужасной штукой, стала сначала терпимой, а потом и интересной. Может быть, это связано с переменой места работы и возвращением туда, где я могу проявить себя в достаточной мере.
Янтарь/Сирень.

2. Сирень. Тайна, загадочность.
Проявилась в основе вместе с отросшими границами. Причём тонко очень проявилась - стремлением сохранять прослойку информации, которая доступна только мне. Терра инкогнита в пределах отдельно взятого меня. Ментальная подушка безопасности, которая даже ни разу никуда не записывается, существуя только в глубинах неокортекса.
Сирень/Пурпур.

3. Изумруд. Защита и самозащита. Безопасность.
Вот тут провал в отношении меня самого. Я до сих пор не чувствую себя в безопасности - чего-то катастрофически не хватает до уровня, который мог бы считаться комфортным и позволил бы не переживать по этому поводу. До страха дезинтеграции не доходит, но очень легко шатается минимальными событиями внешнего мира.
Возьму на заметку и буду работать дальше в этом направлении.
Изумруд/Золото.

4. Лазурь. Трагизм, страдание, гроб гроб тоска могильная плита.
Их нет у меня. Фоновая драма куда-то свалила, не оставив записки и адреса. Теперь всё, что случается, быстро проходит, и никаких тебе, то есть мне, внутренних Сайлент Хиллов.

5. Золото. Любовь и менее направленные положительные социальные взаимодействия.
Наличие их присутствия налицо. Это радует.
Золото/Изумруд.

6. Пурпур. Власть и умение всех построить.
Понемногу возвращается. Привет первой физике, проснувшемуся самолюбию и почерпнутому из прошлого опыту.
Пурпур/Сирень.

7. Серебро. Мистичность, частично - безумие, фанатичная вера.
Тут всё непросто. Скорее, есть, чем нет, но за прошедший год меня слишком много раз пытались "загурить по самые пончикряки" самые разные люди, так что просто --
Серебро/Серебро.

@темы: альтовый ключ, Теория Цветов, занимательная психология

21:50 

КАКАПАСНА-2

Дьявол на полставки
Вы не представляете, обо что я словил приступ паники полчаса назад.
Я тоже не представляю. Особенно не представляю, как с этим работать и выяснять причины.

под катом, потому что часть компьютерной игры и, возможно, спойлерно

@темы: ааааааа, занимательная психология, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах

10:40 

Дьявол на полставки
:right: Неожиданный вывод дня: я сам вполне могу себя качественно успокоить и загладить от любой "катастрофы", даже если оная вызвана сочетанием сразу нескольких факторов. Более того, я могу даже выделить и чекнуть точки: "Вот это - остатки моего ебанизма, это - третья воля вспрыгнула на пошатанную первую физику и хорошо так пристроилась, а это - просто гормональный сдвиг". И это ахуенно. Всё стало очень чётко видеться и пониматься, более того, я знаю, что теперь со всем этим можно сделать и как.

:right: Просто нужен полноценный выходной и он будет у меня сегодня. Пылесос, готовка - а всё остальное по состоянию, потому что конкретно сейчас мне больно даже глубоко дышать. Но! К вечеру отпустит, а пока можно просто расслабиться, налить молока и установить какую-нибудь игру, которую я раньше не играл.

:right: Очень странная херня, которая всплыла вот тоже сегодня (вовремя сука! У меня всё происходит вовремя! :lol:) - по всему выходит, что где-то там у меня есть установка о том, что в выходной отдыхать - плохо, что нужно упахаться посильнее, чем на работе, а не то...
Что "а не то", разум выдавать отказывается, то есть - и сам не знает. Придут злые мама с папой и жопу набьют? Придёт инспекция Работы В Выходной и скажет "Да вы, товарищ, проебали все полимеры"? Придёт Джек и выставит претензий?
А кхм.
Как оно на самом деле:
Маман обычно сама мне говорит, что если уж херово - то лучше отлежаться денёк, работа никуда не убежит.
Всем остальным поебать на то, что происходит у нас дома.
Джек вроде тоже чётко обозначил, что героизм мой ему на хрен не упал.
И даже Эта Женщина съеблася и не может ничего вякнуть по поводу.
Вывод: это не очень полезная установка, от неё надо избавиться.

:right: Да всё отлично на самом деле. Просто нужно было посмотреть с правильной стороны, а для этого мне нужно было подумать наедине с собой. Нет, безусловно, мне есть к чему стремиться - и я примерно знаю уже, как это обеспечить. Но при этом - прекрасно же, что настроение у меня перестало портиться само по себе и начало портиться только в период слабой физики. Да и... не портиться, по большому счёту. Даже по субъективным ощущениям. Просто хочется, чтобы относились бережно, а никто мне не должен бережности, кроме меня самого. Хотя бы потому, что никто - кроме меня самого - не выносит мне мозг.

:earth: Подводя итог сегодняшнего утра, хочу сказать, что всё-таки я молодец. Мне с собой стало гораздо комфортнее, чем было.

@темы: прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, занимательная психология

11:15 

Кое-что о выходе из аддикции.

Дьявол на полставки
Ох уж эта мода. Раньше было модно говорить о токсичности и абьюзе, теперь вот аддикция. Нет, на самом деле это реальные проблемы. Да, они просто сильно распиарены и некоторые "диагностируют" их у себя просто за компанию.

Знаете, в чём самый цимес конкретно аддикции?
В самый первый раз у тебя ахуительно мало шансов понять, что ты в ней, пока не станет уже вкрай поздно, до степени "А вот теперь мы или отцепляемся, или ложимся и умираем".
Зато во все последующие разы, если ты не принадлежишь к типу
"Постой-ка, те ли это грабли?
Не разглядела в темноте.
А наступлю-ка я ещё раз...
Да, те"

- чекнуть ситуацию на ранних этапах уже гораздо проще. И выходить куда как менее болезненно.

А ещё это пиздец как тренирует волю. Простейший пример: "Я не буду проверять входящие каждую минуту, я буду делать это строго раз в десять минут" - и накидываешь себе по 5 минут за каждую внеочередную проверку. Или просто отключить звук на гаджетах во время выполнения каких-то дел. Чудо, если эти дела вообще есть.
Да, это поначалу стрессует ещё больше. Ведь на самом деле кажется, что, стоит отвести взгляд от ситуации, ответить на сообщение не сразу, не спросить как дела - всё возьмёт и рухнет.
"Я не проверил почту, вдруг оно рушится вотпрямщас".
Основано на реальных событиях, да.

Прибавьте ещё то, что - если мы всё ещё об аддикции к человекам - тот, второй, просто не понимает, с чего такие перегибы на местах. Да, не ответил сразу - ну так рабочий день, просто был занят. Выключил звук на телефоне, зачитался книгой, забыл включить звук и проебал пару смс - книга интересная зато, время не прошло даром, никто же не умер. Ну не видит вторая сторона катастрофы там, где её видишь ты.
И самое интересное: даже если тот, кто в аддикции, уделяет своему дарлингу весь день, всю ночь, всё внимание и весь интернет-трафик - у него самого будет пиздец какое чувство вины за то, что "недостаточно", а второй будет беситься, что его реально обложили со всех сторон и не дают заниматься делами.

Поэтому.
При выходе из этого состояния главное - не останавливаться.
Начать с вот таких ограничений. По времени проверять гаджеты. По возможности не писать и не звонить первым. После пары недель вакуума, когда второй не будет верить своему счастью - перестали мозг ебать круглосуточно! - писать начнут уже вам. И тут главное - не цепляться клещами, не вымораживать общение "ещё немного", а просто отвечать на вопросы, которые заданы, и ни слова больше.
Сначала это будет ну просто пиздеееееец как трудно. Как натуральная ломка, а местами - и не "как". Зато потом появятся интересные эффекты:
1. В отсутствие второго рядом мышление уже не будет так застревать в его светлом образе и внимания будет хватать на другие дела.
2. Как следствие, другие дела начнут получаться всё лучше, ведь раньше их делали на отъебись, только чтобы поскорее вернуться в сиропчик аддикции.
3. Начнёт проходить страх того, что обязательно произойдёт катастрофа. Даже если и произойдёт - она уже не будет катастрофой, разрешится легче и быстрее.
4. Второй начнёт тебя уважать. Реально, уважать. Потому что уважать того, кто постоянно пишет метры текста и требует внимания, сложно, а вот того, кто способен сам себя занять и выходит на общение тогда, когда оно интересно обоим - куда легче.
5. Самоуважение проклюнется. Инфа 146%.

Тут, правда, есть два момента, с моей точки зрения они достаточно важны. Во-первых, через некоторое время вы оглянетесь на себя 3-4 месячной давности и почувствуете отвращение, стыд и ужас, сравнимый с прошлым ужасом от потери контакта со вторым.
Это нормально, это бывает.
Только это тоже был ты, разве что не такой сильный и с посыпавшимися границами личности. Это ничего страшного. Себя прошлого, мне кажется, надо не презирать, а тепло обнять мысленно и простить. Ведь это именно ты-прошлый в один прекрасный момент понял, что из аддикции надо вылезать вотпрямщас. И начал это делать. И старался, прокачивая волю, отвлекаясь на другие дела, страшными усилиями затыкая себе рот и отключая телефон, когда хотелось ещё немного внимания, общения, любви и ласки.
Во-вторых, не всё во время выхода из зависимости будет равномерным движением вверх. Будут срывы, тонны сообщений, "плохие часы", когда написать второму и спросить, как у него дела, будет единственным шансом сохранить подобие здравого рассудка.
Не ругай себя за это, ты не должен быть идеально сильным и перманентно крутым. Просто спроси, как дела у второго, а потом съешь булочку или шоколадку.
Со временем такие срывы станут реже и реже. Уйдёт страх потери и сумасшедшая ревность (о да, рассказать вам о том, как феерично можно ревновать кого-то без единой объективной причины?), придёт осознание, что если что-то не так - второй сам придёт, напишет или заговорит.
А ты должен заботиться о себе.
В первую очередь.
В период выхода из аддикции - вообще, только о себе. Научиться это делать заново.

Очень помогает, кстати, объяснить словами через ротик: "Чувак, я очень зависим от твоих сообщений и твоего одобрения, я постараюсь снова войти в адекват, но иногда будут перекосы - помни, что я не со зла, и можешь мне на них указывать".
Потому что второй всерьёз полагает, что ему ни за что ебли мозг всё это время, а свалить было жалко - куда же от тебя, убогого, сваливать, ещё вскроешься.

И, снова: главное - не останавливаться.
С каждым днём всё будет легче и проще.

:ps: По большому счёту, это памятка самому себе, а вдруг пригодится, хотя от одной мысли, что это может вдарить снова, меня аж передёргивает. Но а вдруг, мало ли, этот рецепт сработает у кого-то ещё.

:ps::ps: Тэг "какой же я умный" восхитительно ироничен. Все мы умные, только часто - очень постфактум.

@темы: занимательная психология, какой же я умный

14:36 

Дьявол на полставки
1. Physix

Теперь у меня есть свой стиль в одежде и подаче себя на публике, и что важно - есть ещё и возможность этот стиль использовать и допиливать. Я себе очень нравлюсь внешне сейчас: исчез диссонанс между формой и содержанием, изменилось восприятие, и теперь мне ВЫГОДНО, чтобы большинство людей видели во мне шуструю большеглазую девочку с яркими и смешными аксессуарами. Открыв-таки для себя жесткие кожаные браслеты с фиксацией (ненавижу большинство браслетов за то, что они болтаются, как говно в проруби), я просто уверен в прекрасии современного мира, где можно обвешаться чем угодно и пойти так куда угодно. Одежда ещё считается строго ситуационной. Украшения - нет.

2. Lyrix

С некоторых пор я вспомнил об одной из частей, хм, своей дохуя многогранной личности, с которой раньше я вообще не знал, чего делать. Она, эта часть, дважды глубоко травмирована и давно уже посыпалась, как битый жёсткий диск - когда сигнал доходит, но этот сигнал полон белого шума, искажён и не поддаётся расшифровке.
Но при этом этот фрагмент личности всё ещё жив. И дёргается. Забавно так дёргается, особенно со стороны прикольно наблюдать, когда очередной проезд по травме случается. И, сразу спешу обескуражить всех казалось-бы-всё-понявших, я за эти проезды очень благодарен: они дают понять, что всё ещё "жив курилка". Окей, это хорошо.
Что же нам делать с этим знанием теперь?
Я придумал два этапа. Нет, три.
1) окружить травмированный фрагмент заботой, теплом, взять на ручки и всячески ограждать от ситуаций повторения травмы по сути. Нет, безусловно, "то что нас не убивает..." и "брось в воду - поплывёт" отличные догмы, но со мной они не работают. Пусть на торчащих костях нарастут мышцы и немного мяска, чтобы окружающие хотя бы об это не пугались. Потому что то, что сейчас, я искренне опасаюсь хоть как-то выражать: реакция полного неадеквата / обесценивание / взгляд свысока / злость / обида / требование немедленно прекратить либо вызовут неадекватную по силе реакцию, либо таки добьют, а я не хочу ни того, ни этого;
2) когда (и только когда я решу, что первый этап пройден) посыпавшийся фрагмент станет более-менее стабилен, его можно выпускать в люди. В том смысле, что - хотя бы обозначить травму словами и попросить больше так не делать - или не просить, а обозначить возможную свою реакцию. Потому что сейчас сама мысль о том, чтобы "предъявить свою катастрофу лицом" кажется пугающей и опасной для меня / окружающих, а после этапа № 1 я вполне могу переосмыслить ситуацию, решив, что катастрофа вовсе не такая катастрофа и вполне можно о ней говорить словами;
3) тогда, и только тогда, когда я испробую все возможные подходы на этапах № 1 и № 2, и не получу ощутимого результата, я попрошу "помощи зала" у близких. Только в том случае, если сам не смогу с этим как-то справиться.
Какие минусы есть в этом всём?
- мне неприятно / больно / страшно говорить о сути травмы словами через рот
- в триггерных ситуациях мне приходится, и придётся, пока не наступит этап 2, "сохранять лицо" и отшучиваться либо отмалчиваться
- это всё не очень хорошо действует на мой уровень фоновой тревожности
Какие плюсы есть?
- я смог отследить и локализовать посыпавшийся фрагмент, вследствие чего стало ясно, как его оградить от углубления травмы
- мне удаётся быстро чекнуть, что вот сейчас пошёл триггер, и усилием воли вернуться в адекват
- стало понятно, отчего могут посыпаться "смежные" части личности, и за этими цыплятами я буду следить особо.
В общем и целом, критические провалы по чувству безопасности и доверию имеют почти прямое отношение к, что тоже неплохо: взяв на ручки что-то одно, я одновременно буду долечивать и это вот всё.

:ps: Разумеется, поправка границ и фокуса уже решила где-то пятую часть задачи.


@темы: я - сама невъебенность!, это ведь несложно, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, занимательная психология

15:36 

Дьявол на полставки
Под новым тэгом буду рефлексировать просчёты своего поведения в конкретных ситуациях - внезапно показалось, что это интересное занятие, учитывая наработанный к этому моменту опыт.
Если кто-то захочет откомментировать - сразу прошу воздержаться от фраз типа "собеседник должен был бы..." - никто и ничего мне не должен, а если должен вдруг - не я на него этот долг навесил, это его инициатива и его рефлексия, а я могу говорить только с позиции себя. С, простигосподи, внутреннего локуса контроля.
А по моему поведению - пожалуйста, замечания мимопроходилов могут оказаться полезными.

Так вот. Сегодня ситуация такова: я поделился с собеседником важной, с моей точки зрения, информацией, которая ввергла меня в несколько недоумённое и встревоженное состояние. Полученный отклик интерпретировал, как то, что с точки зрения собеседника выданная информация вовсе не была такой уж пугающей и важной. Благополучно расстроился и скис на полдня.
Моя ошибка очевидна, ага?
1. Следовало сразу дать эмоциональный окрас. Не чисто факты, а моё к ним отношение.
2. Следовало уточнить, почему собеседник считает, что ничего страшного не случилось и не случится. В конце концов, я могу быть недостаточно информирован.
3. Следовало учесть сопутствующие факторы - собеседник мог быть занят, мог действительно не уловить, что меня перечисленные факты волнуют, мог что угодно ещё - это уже его территория и мои предположения.

В будущем надеюсь опираться на этот опыт так, чтобы чётко давать понять, с какой целью я говорю то или иное. Потому что информация, как правило, всегда преподносится - с моей стороны - для чего-то, а не просто в режиме "радио Клеф вещает". И да, я знаю, что у других это может быть не так.

Что мне понравилось в своей реакции:
1. Я сразу отцепился от диалога, когда почувствовал, что сейчас вот есть опасность перейти в стадию эмоционирования;
2. Я задал себе вопрос - не "Почему мне так ответили?" (что подразумевало бы внешний фокус и попытку телепатии), а "Почему я воспринял ответ так, как воспринял?", и "Достаточно ли информации я дал, чтобы стала понятна моя точка зрения?". Ответы были немного предсказуемы.
3. Я ни разу не обиделся на собеседника. Серьёзно, это достижение - столько раз замечал, в том числе и за собой, вот это вот "Я ожидал услышать от тебя совсем другое!"

Вывод ситуации и вывод дня: люди реагируют так, как они реагируют, опираясь на предоставленную информацию и внешние объективные факторы, а не на наши представления о том, как они должны реагировать. Здорово, правда?

@темы: занимательная психология

Сам себе режиссёр

главная