• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: какой же я умный (список заголовков)
18:04 

Дьявол на полставки
Искренность, правда, своё настойчивое особое мнение - вот это вот всё, по большому счёту - попытка натянуть сову на глобус, то есть, протолкнуть в чужую вселенную законы своей собственной.
Когда на это есть запрос - то есть это не проталкивание, а знакомство со своим миром - это ок.
А когда неудержимое несение своих речей в массы, при том, что массы уже не чают тебя заткнуть и продолжить разговор, тобою прерванный - блин, ну это уже какое-то насилие над людьми.
Нет, люди могут просто выйти в другую комнату и не слушать, но-о-о тут у нас вопрос территории, дамы и господа. Если территория не твоя, то не "не нравится - иди", а "не проявили интереса - не насилуй". Как-то вот так.
Впрочем, если территория твоя, то распугивать людей бесконечным количеством тебя в пространстве тоже вроде не айс.

Чтобы два раза не вставать, отмечу: начинаеть хотеться набрать-таки все кусочки "Наследия" и, может быть, пару трэшовых зарисовок для "внутреннего пользования". С другой стороны, у меня в голове это всё уже есть, опыт получен, так что, может, и ну его.
Перечитывали вчера "Неоконченное дело" и "Сказки с яркой стороны". Мне всегда казалось, что Уткочел пишет охуенно, и даже в переводе это так. Но в "Неоконченном" тоже есть, ммм... формулировки, которые прямо в самое уруру, особенно в конце первой части.
Я, вощем-то, особо графичные физические страдания тоже не люблю. А особо графичную драмоеблю - не люблю и вовсе, вырос я из неё, что ли. Хотя раньше всё было достаточно струнно и полынно. А там, в "Неоконченном", самый подходящий мне уровень того и другого.
Чёрт, нужен тэг для просто размышлений по эсцэпэ, а то потом задолбусь тексты от прочего отделять.

@темы: какой же я умный, занимательная психология, scplay

17:31 

Дьявол на полставки
Я не хотел дурного... ну да, это можно поставить эпиграфом абсолютно к любому моему движению в сторону работы.
Но, всё-таки, я просто приехал в Дирекцию, по множеству дел, в том числе и показать О5-3 свою Концепцию Мемориальной Экспозиции.
Да, это даже звучит понтово гордо.
Ну, ок. С делами я быстро покончил, заглядываю в кабинет Отдела по Развитию. Да, у нас много больших букв.
- Здрасте. Я тут это. В общем, принёс. Вам надо было.
(потому что мне самому эта штуковина не сдалась вообще, я и без неё неплохо жил)
- А погоди, - говорит милейшая О5-3. - Я тут занята. Десять минут, да. Погуляй там.
Я храбро отправился добывать аптечку. Серьёзно. Наконец-то наши препараты больше не просрочены. По пути зашёл ещё в пару мест и через полчаса вернулся в ОР.
- Упс, это ты снова? Ну ой. Мы ещё не закончили. Минуту подожди.
У меня были планшет и телефон, поэтому в следующие полчаса мне было не скучно. Кроме того, я нашёл стул для сидения и расположился с комфортом окончательно.
- О, ты ещё здесь, - это в конце концов, - ну ок, заходи и показывай. Та-ак... вот тут неплохо. Ага. А вот это переделать. Знаешь, а вообще, ты человек широкой эрудиции...
(вот тут я почти насторожился)
- И у меня есть предложение и совет...
(я начал понимать, куда она клонит)
- Так вот, ну. В октябре или ноябре будет круглый стол как раз по твоей теме. И мне хочется, чтобы ты там выступил. Люблю твои выступления. Такое полное знание темы.
(я вспоминаю, как готовился к этим самым выступлениям, и чувствую неловкость)
(дело в том, что практически все свои умные речи я пишу сам, без опоры на источники - я элементарно не умею работать с источниками иначе, кроме как прочитать их и составить своё особое мнение)
- Эм, ну, я не против. Но у меня в октябре сессия. А в ноябре Очень Большое Мероприятие. Но если по датам получится, то я выступлю.
- Ну и ладно. Будь готов, короче. Если что - позову. А теперь совет: найди и прочитай книгу *имя известного экстремиста*. Она кошмар-кошмар, но там есть идеи по твоей теме.
- Мда? Посмотрю. Поделюсь мыслями потом, если хотите. Хотите?
- Спрашиваешь. Кому попало я такое не предлагаю.
(тут так и просится значительное подмигивание)

Приехал на работу я со смутными сомнениями, вопросами, рекомендациями, напутствием до 14 августа предоставить полную бета-версию Программы Очень Большого Мероприятия. Сижу, значит, обедаю и представляю, как я буду три дня подряд по чуть-чуть писать Программу и, может быть, ещё и на выходных тоже придётся.
А потом приходит мысль, которая определила мои дальнейшие действия: "Там же очень много! Я могу не успеть до 14-го! Тревога, тревога, аварийный режим!"
Короче.
Я сел и написал всё за четыре с половиной часа. Сначала рукописную версию, потом набрал на компе, попутно кое-что сразу поправляя.
Вот так вот сел и написал с нуля, снова.

Может быть, это выглядит, как хвастовство. Но тут кроется загвоздка: с одной стороны, разумеется, я рад быть на хорошем счету у начальства (а кто был бы не рад?), с другой - непонятно, как объясняться в части той самой работы с источниками, если я всё всегда пишу из головы. У начальства же один взгляд на это: "Если ты не цитируешь источники - ты самонадеянный болван и ничего хорошего не сделаешь". Но я как раз делаю и меня за это хвалят!
Пока не доходит до вопроса "А чьи статьи ты брал за основу?".
Честное слово, у меня скоро отсохнет выдумывалка составлять заранее список вроде-как-релевантных источников.
Что кто может сказать по этому поводу? Может, стоит честно заявить, что я не использую материалы никак иначе, кроме режима чтения?

@темы: какой же я умный, альтовый ключ, любимая работа

14:16 

Дьявол на полставки
Сегодня утром меня посетила мысль: "Любое начальство, даже если подчиненных меньше десятка, уже - чуть больше, чем просто человек".

Первое. Чем меньше личного о тебе знают подчинённые, тем лучше.
Второе. Командный голос вполне можно заменить железобетонной уверенностью тона.

@темы: любимая работа, какой же я умный

11:15 

Кое-что о выходе из аддикции.

Дьявол на полставки
Ох уж эта мода. Раньше было модно говорить о токсичности и абьюзе, теперь вот аддикция. Нет, на самом деле это реальные проблемы. Да, они просто сильно распиарены и некоторые "диагностируют" их у себя просто за компанию.

Знаете, в чём самый цимес конкретно аддикции?
В самый первый раз у тебя ахуительно мало шансов понять, что ты в ней, пока не станет уже вкрай поздно, до степени "А вот теперь мы или отцепляемся, или ложимся и умираем".
Зато во все последующие разы, если ты не принадлежишь к типу
"Постой-ка, те ли это грабли?
Не разглядела в темноте.
А наступлю-ка я ещё раз...
Да, те"

- чекнуть ситуацию на ранних этапах уже гораздо проще. И выходить куда как менее болезненно.

А ещё это пиздец как тренирует волю. Простейший пример: "Я не буду проверять входящие каждую минуту, я буду делать это строго раз в десять минут" - и накидываешь себе по 5 минут за каждую внеочередную проверку. Или просто отключить звук на гаджетах во время выполнения каких-то дел. Чудо, если эти дела вообще есть.
Да, это поначалу стрессует ещё больше. Ведь на самом деле кажется, что, стоит отвести взгляд от ситуации, ответить на сообщение не сразу, не спросить как дела - всё возьмёт и рухнет.
"Я не проверил почту, вдруг оно рушится вотпрямщас".
Основано на реальных событиях, да.

Прибавьте ещё то, что - если мы всё ещё об аддикции к человекам - тот, второй, просто не понимает, с чего такие перегибы на местах. Да, не ответил сразу - ну так рабочий день, просто был занят. Выключил звук на телефоне, зачитался книгой, забыл включить звук и проебал пару смс - книга интересная зато, время не прошло даром, никто же не умер. Ну не видит вторая сторона катастрофы там, где её видишь ты.
И самое интересное: даже если тот, кто в аддикции, уделяет своему дарлингу весь день, всю ночь, всё внимание и весь интернет-трафик - у него самого будет пиздец какое чувство вины за то, что "недостаточно", а второй будет беситься, что его реально обложили со всех сторон и не дают заниматься делами.

Поэтому.
При выходе из этого состояния главное - не останавливаться.
Начать с вот таких ограничений. По времени проверять гаджеты. По возможности не писать и не звонить первым. После пары недель вакуума, когда второй не будет верить своему счастью - перестали мозг ебать круглосуточно! - писать начнут уже вам. И тут главное - не цепляться клещами, не вымораживать общение "ещё немного", а просто отвечать на вопросы, которые заданы, и ни слова больше.
Сначала это будет ну просто пиздеееееец как трудно. Как натуральная ломка, а местами - и не "как". Зато потом появятся интересные эффекты:
1. В отсутствие второго рядом мышление уже не будет так застревать в его светлом образе и внимания будет хватать на другие дела.
2. Как следствие, другие дела начнут получаться всё лучше, ведь раньше их делали на отъебись, только чтобы поскорее вернуться в сиропчик аддикции.
3. Начнёт проходить страх того, что обязательно произойдёт катастрофа. Даже если и произойдёт - она уже не будет катастрофой, разрешится легче и быстрее.
4. Второй начнёт тебя уважать. Реально, уважать. Потому что уважать того, кто постоянно пишет метры текста и требует внимания, сложно, а вот того, кто способен сам себя занять и выходит на общение тогда, когда оно интересно обоим - куда легче.
5. Самоуважение проклюнется. Инфа 146%.

Тут, правда, есть два момента, с моей точки зрения они достаточно важны. Во-первых, через некоторое время вы оглянетесь на себя 3-4 месячной давности и почувствуете отвращение, стыд и ужас, сравнимый с прошлым ужасом от потери контакта со вторым.
Это нормально, это бывает.
Только это тоже был ты, разве что не такой сильный и с посыпавшимися границами личности. Это ничего страшного. Себя прошлого, мне кажется, надо не презирать, а тепло обнять мысленно и простить. Ведь это именно ты-прошлый в один прекрасный момент понял, что из аддикции надо вылезать вотпрямщас. И начал это делать. И старался, прокачивая волю, отвлекаясь на другие дела, страшными усилиями затыкая себе рот и отключая телефон, когда хотелось ещё немного внимания, общения, любви и ласки.
Во-вторых, не всё во время выхода из зависимости будет равномерным движением вверх. Будут срывы, тонны сообщений, "плохие часы", когда написать второму и спросить, как у него дела, будет единственным шансом сохранить подобие здравого рассудка.
Не ругай себя за это, ты не должен быть идеально сильным и перманентно крутым. Просто спроси, как дела у второго, а потом съешь булочку или шоколадку.
Со временем такие срывы станут реже и реже. Уйдёт страх потери и сумасшедшая ревность (о да, рассказать вам о том, как феерично можно ревновать кого-то без единой объективной причины?), придёт осознание, что если что-то не так - второй сам придёт, напишет или заговорит.
А ты должен заботиться о себе.
В первую очередь.
В период выхода из аддикции - вообще, только о себе. Научиться это делать заново.

Очень помогает, кстати, объяснить словами через ротик: "Чувак, я очень зависим от твоих сообщений и твоего одобрения, я постараюсь снова войти в адекват, но иногда будут перекосы - помни, что я не со зла, и можешь мне на них указывать".
Потому что второй всерьёз полагает, что ему ни за что ебли мозг всё это время, а свалить было жалко - куда же от тебя, убогого, сваливать, ещё вскроешься.

И, снова: главное - не останавливаться.
С каждым днём всё будет легче и проще.

:ps: По большому счёту, это памятка самому себе, а вдруг пригодится, хотя от одной мысли, что это может вдарить снова, меня аж передёргивает. Но а вдруг, мало ли, этот рецепт сработает у кого-то ещё.

:ps::ps: Тэг "какой же я умный" восхитительно ироничен. Все мы умные, только часто - очень постфактум.

@темы: занимательная психология, какой же я умный

14:04 

Дьявол на полставки
Пришло тут в голову.
Каждый человек - это своя отдельная вселенная. И у каждого человека есть какие-то параметры, которые он для себя держит за значимые. Сами отросли, из книг или фильмов взял, неважно. Этакая главная система критериев восприятия, оценки и выводов обо всём, что человека окружает.
Благодаря умным книжка, блогам и подкастам, некоторые системы стали почти универсальными. Критерии соционики, например, или термины ЖЖ Эволюции. Но как бы это всё равно не для всех.
Конкретно я, например, периодически чувствую, что обкушался какой-то системы и перестаю ею пользоваться. А потом снова начинаю. Так было с соционикой и ПЙ когда-то, так сейчас с уже упомянутой Эволюцией, а заодно и с Княжной. Просто на каком-то этапе я хочу отвлечься от прописанных умными людьми критериев и поискать свои. Нашёл же я ТЦ, в конце концов, 3 года назад.

Вот к чему это я? К тому, что можно вести себя как угодно и творить - или не творить - всё, что угодно. Личность всегда больше, чем то, что увидит сторонний наблюдатель: он увидит совокупность качеств по своим позициям. Как если бы, смотря на молоко, кто-то видел только качество "жидкость", а кто-то - качество "цвет".
Логично, что так никто не увидит полностью то, что ты - отдельный ты - хочешь показать. И ты сам не увидишь, не уловишь светлую мысль собеседника из-за несовпадения систем (критического или не очень), пока не попросишь растолковать в приближенных к твоему пониманию терминах.
Полное взаимопонимание с первого раза в моём устройстве мира невозможно.

Именно поэтому всегда можно просто спросить. "Я иду" и "Я иду)", "Спасибо!" и "Спасибо" в моей системе - совершенно разные вещи, потому что я графично ориентирован на эмоционал, а собеседнику может быть это совершенно не важно. И не значит, что "Спасибо" - это грубый посыл в гребеня, значит, ему просто до фонаря выражение градуса отношений в переписке.

Следовательно, я спрашиваю. И сам всегда готов объяснить. И всегда бешусь, когда ко мне применили свою систему, не уловили критично значимый фактор (на минуточку, мысли никто из нас не читает) и предъявили выводы с обвинениями. Когда просто спросили - так или не так, что ты в виду поимел - это без проблем, объясню словами, жестами, чем там угодно.
Следовательно, говорить словами через ротик всегда полезно. Уж всяко полезнее молчаливого неодобрения или немедленных воплей негодования.

@темы: какой же я умный, это ведь несложно

11:46 

Дьявол на полставки
Звонит методист, значит, и говорит: желаешь в среду в путешествие?
И я такой
ЖЕЛАЮ НАДО ЛИ ПРОДАТЬ ПОЧКУ
Короче, в среду мы всем высшим составом едем в национальный парк.
Вместо работы лол

@темы: сливочки, любимая работа, какой же я умный

18:44 

Дьявол на полставки

Сам себе режиссёр

главная