• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:15 

Кое-что о выходе из аддикции.

Дьявол на полставки
Ох уж эта мода. Раньше было модно говорить о токсичности и абьюзе, теперь вот аддикция. Нет, на самом деле это реальные проблемы. Да, они просто сильно распиарены и некоторые "диагностируют" их у себя просто за компанию.

Знаете, в чём самый цимес конкретно аддикции?
В самый первый раз у тебя ахуительно мало шансов понять, что ты в ней, пока не станет уже вкрай поздно, до степени "А вот теперь мы или отцепляемся, или ложимся и умираем".
Зато во все последующие разы, если ты не принадлежишь к типу
"Постой-ка, те ли это грабли?
Не разглядела в темноте.
А наступлю-ка я ещё раз...
Да, те"

- чекнуть ситуацию на ранних этапах уже гораздо проще. И выходить куда как менее болезненно.

А ещё это пиздец как тренирует волю. Простейший пример: "Я не буду проверять входящие каждую минуту, я буду делать это строго раз в десять минут" - и накидываешь себе по 5 минут за каждую внеочередную проверку. Или просто отключить звук на гаджетах во время выполнения каких-то дел. Чудо, если эти дела вообще есть.
Да, это поначалу стрессует ещё больше. Ведь на самом деле кажется, что, стоит отвести взгляд от ситуации, ответить на сообщение не сразу, не спросить как дела - всё возьмёт и рухнет.
"Я не проверил почту, вдруг оно рушится вотпрямщас".
Основано на реальных событиях, да.

Прибавьте ещё то, что - если мы всё ещё об аддикции к человекам - тот, второй, просто не понимает, с чего такие перегибы на местах. Да, не ответил сразу - ну так рабочий день, просто был занят. Выключил звук на телефоне, зачитался книгой, забыл включить звук и проебал пару смс - книга интересная зато, время не прошло даром, никто же не умер. Ну не видит вторая сторона катастрофы там, где её видишь ты.
И самое интересное: даже если тот, кто в аддикции, уделяет своему дарлингу весь день, всю ночь, всё внимание и весь интернет-трафик - у него самого будет пиздец какое чувство вины за то, что "недостаточно", а второй будет беситься, что его реально обложили со всех сторон и не дают заниматься делами.

Поэтому.
При выходе из этого состояния главное - не останавливаться.
Начать с вот таких ограничений. По времени проверять гаджеты. По возможности не писать и не звонить первым. После пары недель вакуума, когда второй не будет верить своему счастью - перестали мозг ебать круглосуточно! - писать начнут уже вам. И тут главное - не цепляться клещами, не вымораживать общение "ещё немного", а просто отвечать на вопросы, которые заданы, и ни слова больше.
Сначала это будет ну просто пиздеееееец как трудно. Как натуральная ломка, а местами - и не "как". Зато потом появятся интересные эффекты:
1. В отсутствие второго рядом мышление уже не будет так застревать в его светлом образе и внимания будет хватать на другие дела.
2. Как следствие, другие дела начнут получаться всё лучше, ведь раньше их делали на отъебись, только чтобы поскорее вернуться в сиропчик аддикции.
3. Начнёт проходить страх того, что обязательно произойдёт катастрофа. Даже если и произойдёт - она уже не будет катастрофой, разрешится легче и быстрее.
4. Второй начнёт тебя уважать. Реально, уважать. Потому что уважать того, кто постоянно пишет метры текста и требует внимания, сложно, а вот того, кто способен сам себя занять и выходит на общение тогда, когда оно интересно обоим - куда легче.
5. Самоуважение проклюнется. Инфа 146%.

Тут, правда, есть два момента, с моей точки зрения они достаточно важны. Во-первых, через некоторое время вы оглянетесь на себя 3-4 месячной давности и почувствуете отвращение, стыд и ужас, сравнимый с прошлым ужасом от потери контакта со вторым.
Это нормально, это бывает.
Только это тоже был ты, разве что не такой сильный и с посыпавшимися границами личности. Это ничего страшного. Себя прошлого, мне кажется, надо не презирать, а тепло обнять мысленно и простить. Ведь это именно ты-прошлый в один прекрасный момент понял, что из аддикции надо вылезать вотпрямщас. И начал это делать. И старался, прокачивая волю, отвлекаясь на другие дела, страшными усилиями затыкая себе рот и отключая телефон, когда хотелось ещё немного внимания, общения, любви и ласки.
Во-вторых, не всё во время выхода из зависимости будет равномерным движением вверх. Будут срывы, тонны сообщений, "плохие часы", когда написать второму и спросить, как у него дела, будет единственным шансом сохранить подобие здравого рассудка.
Не ругай себя за это, ты не должен быть идеально сильным и перманентно крутым. Просто спроси, как дела у второго, а потом съешь булочку или шоколадку.
Со временем такие срывы станут реже и реже. Уйдёт страх потери и сумасшедшая ревность (о да, рассказать вам о том, как феерично можно ревновать кого-то без единой объективной причины?), придёт осознание, что если что-то не так - второй сам придёт, напишет или заговорит.
А ты должен заботиться о себе.
В первую очередь.
В период выхода из аддикции - вообще, только о себе. Научиться это делать заново.

Очень помогает, кстати, объяснить словами через ротик: "Чувак, я очень зависим от твоих сообщений и твоего одобрения, я постараюсь снова войти в адекват, но иногда будут перекосы - помни, что я не со зла, и можешь мне на них указывать".
Потому что второй всерьёз полагает, что ему ни за что ебли мозг всё это время, а свалить было жалко - куда же от тебя, убогого, сваливать, ещё вскроешься.

И, снова: главное - не останавливаться.
С каждым днём всё будет легче и проще.

:ps: По большому счёту, это памятка самому себе, а вдруг пригодится, хотя от одной мысли, что это может вдарить снова, меня аж передёргивает. Но а вдруг, мало ли, этот рецепт сработает у кого-то ещё.

:ps::ps: Тэг "какой же я умный" восхитительно ироничен. Все мы умные, только часто - очень постфактум.

@темы: занимательная психология, какой же я умный

14:36 

Дьявол на полставки
1. Physix

Теперь у меня есть свой стиль в одежде и подаче себя на публике, и что важно - есть ещё и возможность этот стиль использовать и допиливать. Я себе очень нравлюсь внешне сейчас: исчез диссонанс между формой и содержанием, изменилось восприятие, и теперь мне ВЫГОДНО, чтобы большинство людей видели во мне шуструю большеглазую девочку с яркими и смешными аксессуарами. Открыв-таки для себя жесткие кожаные браслеты с фиксацией (ненавижу большинство браслетов за то, что они болтаются, как говно в проруби), я просто уверен в прекрасии современного мира, где можно обвешаться чем угодно и пойти так куда угодно. Одежда ещё считается строго ситуационной. Украшения - нет.

2. Lyrix

С некоторых пор я вспомнил об одной из частей, хм, своей дохуя многогранной личности, с которой раньше я вообще не знал, чего делать. Она, эта часть, дважды глубоко травмирована и давно уже посыпалась, как битый жёсткий диск - когда сигнал доходит, но этот сигнал полон белого шума, искажён и не поддаётся расшифровке.
Но при этом этот фрагмент личности всё ещё жив. И дёргается. Забавно так дёргается, особенно со стороны прикольно наблюдать, когда очередной проезд по травме случается. И, сразу спешу обескуражить всех казалось-бы-всё-понявших, я за эти проезды очень благодарен: они дают понять, что всё ещё "жив курилка". Окей, это хорошо.
Что же нам делать с этим знанием теперь?
Я придумал два этапа. Нет, три.
1) окружить травмированный фрагмент заботой, теплом, взять на ручки и всячески ограждать от ситуаций повторения травмы по сути. Нет, безусловно, "то что нас не убивает..." и "брось в воду - поплывёт" отличные догмы, но со мной они не работают. Пусть на торчащих костях нарастут мышцы и немного мяска, чтобы окружающие хотя бы об это не пугались. Потому что то, что сейчас, я искренне опасаюсь хоть как-то выражать: реакция полного неадеквата / обесценивание / взгляд свысока / злость / обида / требование немедленно прекратить либо вызовут неадекватную по силе реакцию, либо таки добьют, а я не хочу ни того, ни этого;
2) когда (и только когда я решу, что первый этап пройден) посыпавшийся фрагмент станет более-менее стабилен, его можно выпускать в люди. В том смысле, что - хотя бы обозначить травму словами и попросить больше так не делать - или не просить, а обозначить возможную свою реакцию. Потому что сейчас сама мысль о том, чтобы "предъявить свою катастрофу лицом" кажется пугающей и опасной для меня / окружающих, а после этапа № 1 я вполне могу переосмыслить ситуацию, решив, что катастрофа вовсе не такая катастрофа и вполне можно о ней говорить словами;
3) тогда, и только тогда, когда я испробую все возможные подходы на этапах № 1 и № 2, и не получу ощутимого результата, я попрошу "помощи зала" у близких. Только в том случае, если сам не смогу с этим как-то справиться.
Какие минусы есть в этом всём?
- мне неприятно / больно / страшно говорить о сути травмы словами через рот
- в триггерных ситуациях мне приходится, и придётся, пока не наступит этап 2, "сохранять лицо" и отшучиваться либо отмалчиваться
- это всё не очень хорошо действует на мой уровень фоновой тревожности
Какие плюсы есть?
- я смог отследить и локализовать посыпавшийся фрагмент, вследствие чего стало ясно, как его оградить от углубления травмы
- мне удаётся быстро чекнуть, что вот сейчас пошёл триггер, и усилием воли вернуться в адекват
- стало понятно, отчего могут посыпаться "смежные" части личности, и за этими цыплятами я буду следить особо.
В общем и целом, критические провалы по чувству безопасности и доверию имеют почти прямое отношение к, что тоже неплохо: взяв на ручки что-то одно, я одновременно буду долечивать и это вот всё.

:ps: Разумеется, поправка границ и фокуса уже решила где-то пятую часть задачи.


@темы: я - сама невъебенность!, это ведь несложно, прибей мне картину дрелью в томно-синих тонах, занимательная психология

14:18 

Дьявол на полставки
"Отделу Обучения и Развития запрещается создавать штатные должности, требующие от кандидата на них сверхчеловеческих умений".
- из невошедшего.

@темы: ааааааа, The SCP Foundation

13:34 

Дьявол на полставки
Норовлю скончаться от любопытства.
Не повторяйте моей ошибки, не бросайте недосмотренные фильмы на весь день. )
Но вчера так срубало, а сегодня так надо было не работу...

@темы: сливочки

18:49 

Дьявол на полставки
Всё хорошее, что было сегодня у меня - это утренний Джек в чёрных чулках и утренняя В. в халате с драконами.
Уже по дороге на работу началась ЕБУЧАЯ ХУИТА, которая продолжается вот до сих пор.
Через 20 минут я вызову такси и поеду домой, к ледяному душу и таблеткам от сердца.
Там будет вечерний Джек (опционально - в чулках), вкусный ужин, чаёк и Хаус.
Всё будет хо-ро-шо.

Я, кажется, снова умудрился сунуться не в струю, и подписывать надбавки моим сотрудникам будет лично Директор, а не специально созванная комиссия.
Лол.

Зато новая сотрудница сама пришла, сама всё подписала, сама отдала заявление, просто кошечка, а не женщина. И пахнет приятно. Пухляшка такая.
Так что всё не настолько беспросветно.

:ps: Ненавижу инфантильных ебаньков у себя в подчинении. Хочется проникновенно посмотреть в глазки, а потом душевно обложить матом за "Я не помню, я или нет составляла эту бумагу". Дорогая, твою дивизию, это твои надбавки! Ты хочешь сказать, что кому-то доверила составлять за тебя таблицу, по которой ты получишь 60% доплат? А если бы там написали то, что ты в жизни не делала и не знаешь, как делать? 40+ лет человеку, дети есть, бывший педагог.
Сохрани и помилуй меня Св. Себастьян от того, чтобы высказать своё особое мнение завтра на комиссии.

@темы: ааааааа, любимая работа, сливочки

13:49 

Дьявол на полставки
Почему-то я всегда считал, что если кому и становиться "идейным наследником" Клефа, то только Диоген/у. Люблю свои хэдканоны.



Здесь всё осталось так, как было в "старые-добрые" времена. Полупустые полки с пластиковыми папками (Директор Клеф терпеть не мог ненужной макулатуры при наличии электронных баз данных), пластиковые стулья с жёсткими спинками (Директор Клеф утверждал, что от офисных вращающихся кресел начинает кружиться голова), сейф за настенным календарём (коньяк и кока-кола в промышленных количествах), аквариум для рыбок без рыбок (а вдруг захочется завести), запасной "посетительский" зонт и запасной прорезиненный плащ на вешалке, уже густо припудренные пылью.

@темы: В рамках человеческих слов, The SCP Foundation

15:36 

Дьявол на полставки
Под новым тэгом буду рефлексировать просчёты своего поведения в конкретных ситуациях - внезапно показалось, что это интересное занятие, учитывая наработанный к этому моменту опыт.
Если кто-то захочет откомментировать - сразу прошу воздержаться от фраз типа "собеседник должен был бы..." - никто и ничего мне не должен, а если должен вдруг - не я на него этот долг навесил, это его инициатива и его рефлексия, а я могу говорить только с позиции себя. С, простигосподи, внутреннего локуса контроля.
А по моему поведению - пожалуйста, замечания мимопроходилов могут оказаться полезными.

Так вот. Сегодня ситуация такова: я поделился с собеседником важной, с моей точки зрения, информацией, которая ввергла меня в несколько недоумённое и встревоженное состояние. Полученный отклик интерпретировал, как то, что с точки зрения собеседника выданная информация вовсе не была такой уж пугающей и важной. Благополучно расстроился и скис на полдня.
Моя ошибка очевидна, ага?
1. Следовало сразу дать эмоциональный окрас. Не чисто факты, а моё к ним отношение.
2. Следовало уточнить, почему собеседник считает, что ничего страшного не случилось и не случится. В конце концов, я могу быть недостаточно информирован.
3. Следовало учесть сопутствующие факторы - собеседник мог быть занят, мог действительно не уловить, что меня перечисленные факты волнуют, мог что угодно ещё - это уже его территория и мои предположения.

В будущем надеюсь опираться на этот опыт так, чтобы чётко давать понять, с какой целью я говорю то или иное. Потому что информация, как правило, всегда преподносится - с моей стороны - для чего-то, а не просто в режиме "радио Клеф вещает". И да, я знаю, что у других это может быть не так.

Что мне понравилось в своей реакции:
1. Я сразу отцепился от диалога, когда почувствовал, что сейчас вот есть опасность перейти в стадию эмоционирования;
2. Я задал себе вопрос - не "Почему мне так ответили?" (что подразумевало бы внешний фокус и попытку телепатии), а "Почему я воспринял ответ так, как воспринял?", и "Достаточно ли информации я дал, чтобы стала понятна моя точка зрения?". Ответы были немного предсказуемы.
3. Я ни разу не обиделся на собеседника. Серьёзно, это достижение - столько раз замечал, в том числе и за собой, вот это вот "Я ожидал услышать от тебя совсем другое!"

Вывод ситуации и вывод дня: люди реагируют так, как они реагируют, опираясь на предоставленную информацию и внешние объективные факторы, а не на наши представления о том, как они должны реагировать. Здорово, правда?

@темы: занимательная психология

12:47 

Дьявол на полставки
Судя по первым полученным анализам, это просто-напросто убитая иммунка и сниженный гемоглобин на фоне дефицита железа. А зна-а-ачит - ура, товарищи! Это всё выправляется легко и просто!
ТТГ повышен некритично, Т3 в пределах нормы - то есть, это вряд ли АИТ.
Пролактин может быть 32 из-за приёма феминных гормонов. За полгода что-то осело в организме, ага. В общем, пока не скажут, что это ненормально, я буду считать это нормальным.
Ну да, минус 15 килограмм, а грудь всё такого же размера, это неспроста.
Жду теперь прогестерон, андро-серию и витамины. Хотя мне кажется, что там тоже колебаний будет не сильно много.
Глюкоза, кстати, в норме, то есть точить сахар мне никто не запретит. :)))

@темы: сливочки, я - сама невъебенность!

16:41 

Дьявол на полставки
После беглого набега (кек) в некоторые места подумал вот: если человек может дать при встрече в реале только фандомные разговорчики - то это уже говорит о многом.
Например, человек стесняша.
Или же человек просто социофобная улиточка, которая не умеет общаться вживую.
Или ещё варианты, но эти приходят в голову мне прежде всего.

@темы: Чай, кофе, или сразу спасём мир?

11:52 

Сходил, называется, к врачу.

Дьявол на полставки
В детстве меня считали очень болезненным чибиком и потому таскали по врачам самой разной направленности. Но при этом маменька как-то ухитрилась обойти эндокринолога. Серьёзно. И, вот сейчас, я хочу сказать ей за это --
-- огромное спасибо!
Почему же? О, это не интрига.
Потому что сейчас я могу самостоятельно, информированно и с пониманием последствий отреагировать на любой диагноз, если он подтвердится, и не заламывать руки в УЖОСЕ, а просто решить, как и что мне с этим делать.
Эта песня хороша, начну-ка я сначала.
За последний год моё здоровье сильно съехало по многим факторам сразу. В основном, конечно, на почве стресса длиной в полгода и вызванной им депрессии, которая вот только в марте начала понемногу купироваться. В активе - многочисленные нейролептики и анксиолитики (это не одно и то же?), в количестве их.
Вместе с этим я отчего-то решил, что могу забить на поддерживающую терапию теми средствами, которые мне необходимы постоянно. Ну, то есть, есть некие вещества, которые нужны для жизни, которых у меня в организме исчезающе мало (например, витамин В разных видов) и которые надо время от времени пить курсами, чтобы всё работало. Окей, спохватившись, я и это выправил. Нечего тут. Глупо как-то не купить копеечный Анаприлин, без которого сердце то и дело порывается выскочить через уши.
Со всем этим - реально, я чувствую себя в основном прекрасно. Функциональные сбои точечно проявляют себя, я тут же принимаю меры - и, вот ведь счастье, живу дальше без забот.

И, собственно, недавно я всё же дошёл до эндокринолога, чтобы спросить, всё ли нормально по этой части, а сподвигло меня на это даже не столько совпадение с походом Джека туда, а то, что в последнее время мне резко и необоснованно хочется сахара. Чистого, знаете ли, сахара, в кусочках.
Нынче в заключении врача значится: "АИТ? СГА? НТГ?"
Ставлю на второе или третье, просто потому, что УЗИ щитовидки ничего не показало. Ну, как - щитовидку-то оно показало. А вот патологий - вроде нет.
Сдал анализов на 8 с лишним тысяч денег, вот теперь сижу жду. Даже если ничего ТАКОГО УЖ не найдут - я буду знать, что по данному направлению всё нормально.

С одной стороны, симптомы действительно общие, и мы сами выбираем, чем мы больны, в зависимости от врача, спасибо Хаусу за эту мудрость. Но, с другой - нервы уже более в порядке, а симптомы остались. Таблетки от гастроэнтеролога получены, симптомы остались, за исключением приступов боли в боку. УЗИ всего брюшка показало, что всё ок, а что не ок - то никак не может давать, опять же, этих симптомов.
Так что - либо эндокринка, либо синдром хронической усталости.

На самом деле, мне вправду интересно ходить по врачам и узнавать нечто новое о работе человеческого харда. Потому что с информацией я могу выжать из своего тела его максимум, точно зная, когда стоит остановиться, а где ещё не предел возможностей.

@темы: сливочки, я - сама невъебенность!

17:25 

Цикл "Зависимости и независимость", стих 1.

Дьявол на полставки
Когда вокруг остаётся только
Серое,
Свободное падение
В ничто и чуть дальше,
Не то, чтобы было точно известно
Или доверительно
Или что-то там ещё.
Но время от времени
Прикосновения происходят
Случаются
И серое уходит,
Отступает неохотно,
Таится до следующего раза.


Когда границы размываются
И становится многоголосо,
Слишком многоруко
И многомысленно вокруг,
Не то, чтобы было заслуженно
Или до конца честно
Или что-то там ещё.
Но время от времени
Называют по имени
Дают поверить в существование
И вокруг тихо,
Выжидательно,
Забавно и вполне можно жить.


А насколько громко
Ты смеёшься
Нашей разнополярности?

@темы: The SCP Foundation, В рамках человеческих слов

16:12 

Дьявол на полставки
Даже если Зона 27 разорится и будет на грани упразднения, мы сможем подняться на торговле скрепками.
Ибо в промышленных же количествах. С до-степлерской эпохи ещё.

@темы: любимая работа

14:04 

Дьявол на полставки
Пришло тут в голову.
Каждый человек - это своя отдельная вселенная. И у каждого человека есть какие-то параметры, которые он для себя держит за значимые. Сами отросли, из книг или фильмов взял, неважно. Этакая главная система критериев восприятия, оценки и выводов обо всём, что человека окружает.
Благодаря умным книжка, блогам и подкастам, некоторые системы стали почти универсальными. Критерии соционики, например, или термины ЖЖ Эволюции. Но как бы это всё равно не для всех.
Конкретно я, например, периодически чувствую, что обкушался какой-то системы и перестаю ею пользоваться. А потом снова начинаю. Так было с соционикой и ПЙ когда-то, так сейчас с уже упомянутой Эволюцией, а заодно и с Княжной. Просто на каком-то этапе я хочу отвлечься от прописанных умными людьми критериев и поискать свои. Нашёл же я ТЦ, в конце концов, 3 года назад.

Вот к чему это я? К тому, что можно вести себя как угодно и творить - или не творить - всё, что угодно. Личность всегда больше, чем то, что увидит сторонний наблюдатель: он увидит совокупность качеств по своим позициям. Как если бы, смотря на молоко, кто-то видел только качество "жидкость", а кто-то - качество "цвет".
Логично, что так никто не увидит полностью то, что ты - отдельный ты - хочешь показать. И ты сам не увидишь, не уловишь светлую мысль собеседника из-за несовпадения систем (критического или не очень), пока не попросишь растолковать в приближенных к твоему пониманию терминах.
Полное взаимопонимание с первого раза в моём устройстве мира невозможно.

Именно поэтому всегда можно просто спросить. "Я иду" и "Я иду)", "Спасибо!" и "Спасибо" в моей системе - совершенно разные вещи, потому что я графично ориентирован на эмоционал, а собеседнику может быть это совершенно не важно. И не значит, что "Спасибо" - это грубый посыл в гребеня, значит, ему просто до фонаря выражение градуса отношений в переписке.

Следовательно, я спрашиваю. И сам всегда готов объяснить. И всегда бешусь, когда ко мне применили свою систему, не уловили критично значимый фактор (на минуточку, мысли никто из нас не читает) и предъявили выводы с обвинениями. Когда просто спросили - так или не так, что ты в виду поимел - это без проблем, объясню словами, жестами, чем там угодно.
Следовательно, говорить словами через ротик всегда полезно. Уж всяко полезнее молчаливого неодобрения или немедленных воплей негодования.

@темы: какой же я умный, это ведь несложно

18:46 

Дьявол на полставки
Пока я чинил софт, поломался хард.
Короче, сегодня - по блату, не иначе - мне взяли и проверили всю начинку организма ниже лёгких и выше всяких там половых признаков. Что ж, печень-поджелудочная-селезень в порядке, и то хорошо. Значит, цирроз и диабет мне пока что не грозят. Мррр.
Не в порядке кое-что другое, и теперь придётся бросать курить окончательно (хорошо, что я не успел купить новую пачку), бросать пить по четвергам (хотя 4,5 оборотов Гаража вряд ли роляют, посмотрим, а крепче уже не стоит - я проверял), держать умеренно строгую диету без мороженого, пироженок, пряностей и горячих напитков. Это не очень мррр. Особенно обидно за чай. В прохладном виде я уже не могу его пить с удовольствием - поэтому придётся заменять минеральной водой.

Из прочих новостей - я случайно поступил в колледж культуры. Вот правда, случайно.
И, кажется, поймал ещё одного вменяемого человека себе в штат.
И сдал отчёт за первое полугодие.

Впереди - 100-летие нашего филиала и чота я чувствую себя маленьким шариком сыра.


@темы: любимая работа, сливочки

12:16 

Дьявол на полставки
Я люблю по утрам бутерброды с маслом и сыром. Это же так вкусно, ну.
Больше, видимо, любить не буду.
Мой бедный бок. Не боли, пожалуйста! Нам же сейчас отчёт ехать сдавать!

:ps:Спонсор этого поста - неделя без обсценной лексики.:)

20:07 

Дьявол на полставки
Восемь часов делания отчёта. Бррр. Кажется, если прямо сейчас я не залезу в ледяную воду, то просто испарюсь на месте.
Почему так долго? О, это отдельная матерная песня. И припев в ней звучит так: "Какого хуя, блядина, ты не можешь нормально сложить 20 трёхзначных чисел?"
Кроме шуток. Нашёл небольшое расхождение в предыдущих показателях, решил перепроверить последний месяц. После расхождения на 500 (я не шучу) грязно выругался и полез с января пересчитывать каждую значимую колонку. Правильно сделал. Ни одного месяца, ни одного столбца цифр без ёбаных ошибок.
Не выдержав, позвонил этой пизде и спросил, как так-то, гражданка О.В., получилось у вас? В ответ - несвязное блеяние, что "Может быть, калькулятор" и "Это компьютер висел и программа неправильные цифры выдавала". Ага. Программа тебе, блядь, выдавала. Все пять месяцев.
В общем, я пересчитал ВСЁ, потому что отвечать собираюсь только за свои цифры.
Но господи, как же я заебался в процессе.

___________
вчера мы трахались под muse и это было круто. нет, с отчётом это не связано. но это не точно.

@темы: любимая работа, сливочки, я - сама невъебенность!

20:54 

Дьявол на полставки
На мою астрологию наполз Меркурий.

ТРАНЗИТНЫЙ МЕРКУРИЙ В СЕКСТИЛЕ С СОЛНЦЕМ
Вам удастся эффектно выразить Ваши идеи, ввести на работе некоторые новшества и усовершенствования, оптимальным образом организовать применение умственного потенциала Ваших сотрудников. Появление новых идей и их признание. Продуктивен обмен мнениями, брифинги, конференции. Интеллектуальные занятия и игры доставят Вам наслаждение. Хороший период для начала служебных и творческих командировок, заключения сделок, подписания контрактов и других важных бумаг. Работа с документами, возможно, доставит хлопоты, но завершится удачно. Появление новых деловых связей, завязывание полезных знакомств.

ТРАНЗИТНЫЙ МЕРКУРИЙ В КВАДРАТУРЕ С ВЕНЕРОЙ
Трудности в деловом и светском общении, при контактах с нужными людьми. Вы склонны оставлять свое мнение при себе во избежание неприятностей и разногласий. Вы слишком чувствительны к влиянию извне и к мнению других людей. Лучше приостановить деловое общение и активность. Возможно получение неприятного известия, искаженной или ненужной информации. День не подходит для заявления своих прав, поиска помощи и финансовой поддержки. Вы рассеянны и во многом необъективны, можете принять неправильное решение. Ненужные расходы и убытки. Сплетни и пустая болтовня мешают работать. Неприятные визиты.

ТРАНЗИТНЫЙ МЕРКУРИЙ В ОППОЗИЦИИ С НЕПТУНОМ
Мечтательность, рассеянность, возникновение нереалистичных планов и идей. Вы погружаетесь в мир собственных ощущений, что, во-первых, расхолаживает, а во-вторых, не дает Вам вникнуть в идеи и интересы коллег и партнеров. Надуманная необходимость общения с родственниками или приятелями поможет Вам избежать исполнения служебных обязанностей. И действительно, Вам лучше на этот день выпасть из деловой сферы, отложить любые проявления активности. Особенно опасно принятие важных решений, подписание ответственных документов, заключение договоров. Неудачно протекают контакты с зарубежными партнерами. Опасайтесь стать жертвой обмана, клеветы или сплетен, мошенничества, но и сами соблюдайте кристальную честность, а также жертвой недостатка или искажения информации, фактов. Злоупотребление алкоголем может доставить дополнительные проблемы. Даже оргтехника и средства связи могут иметь тенденцию подводить Вас. Опасайтесь краж.

ТРАНЗИТНЫЙ МЕРКУРИЙ В ТРИГОНЕ С ПЛУТОНОМ
Хороший день для исследований, в том числе деловых и финансовых вопросов, для применения Вашей интуиции и проницательности. Благоприятно решение вопросов совместного капитала, распределения прибыли, налогов, пошлин, долгов, страхования, а также наследства и алиментов. Возможно поступление тайной информации, необычных известий. Вообще удачный день для любого вида деловой и умственной деятельности, для переговоров, обсуждений и выступлений, работы с документами, заключения сделок. Повышается Ваша способность воздействовать на умы, возрастает творческая энергия, активность в борьбе за утверждение Ваших интересов и идей. Возможны новые полезные связи, необычный поворот в отношениях с коллегами и партнерами.

@темы: астро

16:54 

Jobnulis' vse nahren

Дьявол на полставки
Больше всего непонимания у меня возникает при фразе "Ну я же просто так сказала".
"Ну я же просто так сказала" - и наплевать, что твои простые слова вызвали у кого-то нервный припадок на три-четыре дня, вкупе с нежеланием тебя ни видеть, ни слышать, ни знать. "Ну я же просто так сказала" - и можно удивляться, почему, следуя твоим же просто словам, люди покупают себе ОТДЕЛЬНУЮ бытовую технику и посуду, отдельно готовят, потому что ты "просто сказала", что это - лично твоё и чтобы не трогали.
Да, ты просто так сказала, епта.
Но слова имеют тенденцию быть запомненными, принятыми к сведению, словами этими методично выжирают мозг все и всем. Сами того даже не желая (наверное) и уж не для собственного удовольствия (точно).
"Ну я же просто так сказала" - и, при том, что ты утверждаешь, что делаешь всё для моего блага, больше всего проблем из-за твоих "просто слов" возникает именно у меня. Это не ты с шестидневной мигренью проявляешь чудеса выдержки, чтобы не пойти и не высказать в ответ тебе таких же"просто слов". Это не ты создала ситуацию, в которой я - не слишком приятное в общении существо - оказываюсь предпочтительнее, чем ты, для принятия какого-то хоть немного внятного решения.
Это не ты не хочешь никого видеть и слышать в ближайшую вечность, или пока все не изволят попуститься - а после "просто слов" попуститься объективно нелегко.
Так вот.
Я не хочу даже в мыслях иметь с тобой ничего общего.
Я вижу в тебе склочную соседку по коммуналке, при встрече с которой возникает мысль: "Да отъебись ты уже".
Я не собираюсь тебя ненавидеть, но ты не можешь - никто не может - заставить тебя любить. Просто потому, что тебе не важна любовь. Не важно уважение. Ты хочешь, чтобы тебя слушались, заглядывали в рот, докладывали о каждом своём шаге и о каждом желании.
Ты хочешь делить с нами стол. На правах члена семьи.
Так вот, так, как ты хочешь - никогда не будет. Семья у меня уже есть. И ты в неё не входишь. Никаким боком.
Ну-ка, что это? Неужто не нравится то, что я сказал?
Ну, это же просто так. Просто слова.
Точно такие же просто слова, какие используешь и ты.
Я же просто так сказал. Нечего тут делать вид, что это больно, просто слова не могут задеть, ПРАВДА?
НЕ МОГУТ
ЗАДЕТЬ
ПРАВДА?

***

Одна из подчинённых назвала другую крысой. Та услышала. Ныне у нас Столетняя война и две объяснительные на моём столе. Взрослые адекватные люди. На самом деле, взрослые. Старше меня. На минуточку, филологиня и культурологиня (феминитивы нарочно). Бля, люди, ну люди! Что за нахуй тут происходит? Какое НЛО, мать его растак, витает и облучает всех ебанизмом?!
Что примечательно, обе придерживаются мнения: "Я не уйду, пусть другая уходит". Прекрасные, прекрасные женщины, не налюбуюсь на них, емана.

:ps: Ни одна живность в процессе написания поста не пострадала. Если не считать овердохуя нервных клеток, но они сами виноваты - если ты сука нервный, тебе в моём организме делать нечего.
:ps::ps: Я даже не знаю, что фееричнее: пиздец на работе или пиздец дома. ЗАТО БЛЯТЬ НЕ СКУЧНО, кхм, как говорят у нас в народе.
:ps::ps::ps: Если вам кажется, что я стал больше материться, то вам вовсе не кажется. В моём дневнике цензуры нет ни для меня, ни для вас, так что при случае - ни в чём себе не отказывайте.

И, чтобы никто не подумал, что всё плохо, вот вам котичка:


@темы: тут ещё тэг для негодования, сливочки, любимая работа, это ведь несложно, це гарна киця

08:28 

Меня похвалили, епта.

Дьявол на полставки
25.06.2017 в 00:10
Пишет Джек Брайт:

Вечерний Клеф
Мне досталась модель "Терминатор". Стоически выдерживает все мои закидоны, капризы, срач везде, удары дверьми по чувствительным местам и горячий чай, опрокинутый на колени.
Я бы сам себя убил бы уже.
Клеф не сердится.
Не понимаю, за какие кармические заслуги это сокровище мне досталось.
Обожаю его.
Спасибо, Мироздание.
читать дальше

URL записи

Да, я невероятно классный. Но вот вопрос, дамы и господа: если бы не Джек, кто бы мне дал эту невероятную классность в себе разглядеть?

@темы: я - сама невъебенность!, ааааааа, Мы

12:16 

Дьявол на полставки
Неделя прошла под знаком "Ещё больше беготни и болтовни! Ещё больше! Надо ещё вон туда сбегать и попиздеть ещё вот об этом!"
Понедельник я не помню напрочь. Кажется, он прошёл ещё сравнительно тихо, потому что иначе - отчего бы.
Во вторник началось - сначала поездка к замдиректора на приём, знакомство с совершенно опизденическими фактами и применение к подчинённым грубой силы. Да, на этот раз я понял, что не хочу видеть ни в одном из них хорошего друга, да и плохого друга тоже. Я хочу, чтобы всё работало. Работало без постоянного контроля и требований в письменном виде под роспись. Но пока - я готов всё это контролировать и отдавать письменные приказы, равно как и избавляться от неугодных. Когда-то я затащил с двумя подчинёнными, которые знали толк; смогу и сейчас.
В среду мы с Дэйзи катались в ландшафтный парк, где оставили начальство бухать в беседке и отлично посидели в кафе. С мороженым и мохито, без разговоров о работе и необходимости не расслабляться при начальстве, рядом с карпами в пруду. Зашибись. По приезду я нашёл Джека слушающим j-рок и Мэрилина Мэнсона, и понял: нам пиздец, товарищи.
В четверг утром мы отправили Дэйзи в гости к Виктории, а сами набили чемодан книгами и учесали ко мне на работу. Чемодан по пути сломался, причём как раз после слов Джека о том, что это может произойти. В целом день сопровождался неумеренным потреблением колы, крабовых палочек и бананов. Ибо воистину.
Пятница! В неё мы предприняли поездки в строймаркет и запаслись всем, нужным для ремонта. Я уже предчувствую, КАК это всё будет делаться, и ожидаю безудержного веселья. Весь день объедались углеводами разных видов и сортов, так что на ближайшее время я обхожусь без хлеба и сахара. Мда.
Сегодня суббота. Завтра на работу.
Жизнь идёт быстро и она насыщенна событиями так, что только успевай поворачиваться.

@темы: сливочки

Сам себе режиссёр

главная